Ce soir, on a liquidé les restes car, comme tout le monde, l'Irremplaçable avait prévu, hier, un menu de réveillon pour huit alors qu'on était deux. Donc, il restait du saumon gravelax, de la crème fouettée de quoi contenter tout un club d'échangistes SM, de merveilleux oeufs de caille en gelée, du tarama et... et...
Et un foie gras aux figues "maison" relativement raté, au point que Catherine, qui a une certaine idée d'elle-même, ne l'avait pas servi hier soir. On l'a goûté tout à l'heure : elle a eu raison. Il va de soi que tout cela était dix fois meilleur que ce que l'on peut ingurgiter dans un grand nombre de restaurants, sans même parler des recettes que certaines greluches croient utiles de mettre en ligne avec force roucoulades et rengorgements satisfaits.
Néanmoins, nous étions nettement en deçà de ce que l'Irremplaçable est capable de produire. Conséquemment, Swann et Bergotte, pour Noël, ont eu l'honneur et l'avantage, alors qu'ils sortaient de table, de savourer chacun deux toasts au foie gras, cependant que certains humains, dans le même temps, se pèlent le jonc sous des tentes de fortune (et très laides), sur les quais de la Seine et autres fleuves. Ce qui tendrait à prouver, soit :
1) que Dieu n'existe pas,
2) qu'il se fout ouvertement de notre gueule.
Là-dessus, have a good night, sleep tight, et toutes ces sortes de choses.
Et un foie gras aux figues "maison" relativement raté, au point que Catherine, qui a une certaine idée d'elle-même, ne l'avait pas servi hier soir. On l'a goûté tout à l'heure : elle a eu raison. Il va de soi que tout cela était dix fois meilleur que ce que l'on peut ingurgiter dans un grand nombre de restaurants, sans même parler des recettes que certaines greluches croient utiles de mettre en ligne avec force roucoulades et rengorgements satisfaits.
Néanmoins, nous étions nettement en deçà de ce que l'Irremplaçable est capable de produire. Conséquemment, Swann et Bergotte, pour Noël, ont eu l'honneur et l'avantage, alors qu'ils sortaient de table, de savourer chacun deux toasts au foie gras, cependant que certains humains, dans le même temps, se pèlent le jonc sous des tentes de fortune (et très laides), sur les quais de la Seine et autres fleuves. Ce qui tendrait à prouver, soit :
1) que Dieu n'existe pas,
2) qu'il se fout ouvertement de notre gueule.
Là-dessus, have a good night, sleep tight, et toutes ces sortes de choses.
Ah mais ne mêle pas Dieu à tout ça !
RépondreSupprimerQuand on songe à toutes les piques qui n'attendent que des têtes pour fleurir !
RépondreSupprimerSigné : Un Sans-Culotte
Ce raccourci entre Dieu et un foie gras me semble un peu abusif, M Goux. Avez-vous déjà eu l'idée que vos (basses) préoccupations ne soient pas partagées par Dieu, ou êtes vous trop égostiste pour cela?
RépondreSupprimerAllez, je vous taquine, mais puisqu'il paraît que je ne laisse pas assez de commentaires, je me sacrifie, vous voyez (c'est très chrétien de ma part de sauvre votre couple)
Pour qu'il n'y ait pas de jaloux, je dirai que le 1) et le 2) sont également probables ...
RépondreSupprimerSi vous insistez vraiment, je vais être obligée de faire de l'apologétique pour vous prouver que cette assertion est impossible (mais là il est trop tôt matin)
RépondreSupprimerÉlise, arrêtez de vous énerver comme ça, c'est mauvais pour vot' libido ! De toute façon, Dieu est assez grand pour se défendre tout seul...
RépondreSupprimer(Et je ne vois pas pourquoi le Créateur de toute chose ne serait pas AUSSI responsable du foie gras, merde alors !)
Je ne vois pas ce que ma libido vient faire là-dedans! A part peut-être le foie gras?
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