Le syndrome nonosse

Qu'est-ce donc que le syndrome nonosse, amis lecteurs, fidèles et innombrables ? Je m'en vas vous le narrer sur l'heure.

Chacun sait que l'humanoïde portraituré ci-contre présente une certaine appétence aux boissons fermentées, à base de fruits ou de céréales : il suffit d'agrandir la photo d'Irrempe et d'examiner ses ravines visagières pour s'en convaincre.

Or, il arrive que la même Irrempe, remarquable cuisinière par ailleurs, décide de réaliser telle ou telle recette, parfois à base de bière, ou de porto, ou de whisky, ou de tout autre breuvage interdit par le Coran mais susceptible d'attirer l'écrivain en bâtiment comme la lumière attire le papillon nocturne. Dans ce cas, que fait-elle, l'irremplaçable Rusée ?

Je vous le dis tout net : elle achète l'alcool en question et, dès que j'ai le regard détourné, le planque quelque part, ainsi que font les chiens lorsqu'elle leur apporte des nonosses frais-du-jour.

Pour la suite, parfois, elle se comporte - j'ai regret de le révéler - exactement comme les clébards sus-évoqués : elle oublie l'endroit où elle a enterré le trésor. Ce qui fait que, de temps à autre, ouvrant négligemment une porte de placard pour y chercher (c'est un exemple) un sac poubelle, ou un vieux préservatif inemployé parce que la voisine est passée alors que Catherine est chez sa fille à Barcelone (Te fâche pas, merde, c'est un EXEMPLE !!!), on découvre, ébahi, émerveillé, deux canettes de 1664, une bouteille de porto, un flacon de Famous Grouse, ou toute autre merveille depuis longtemps oubliée.

Et, là, sanglotant presque, la gorge nouée devant la beauté de la Création, on se dit que, finalement, peut-être, l'existence vaut la peine qu'on se donne pour elle.