Il faut brûler San-Antonio !

À Nicolas et Lediazec, preux chevalier d'Antonio...

Frédéric Dard : en voilà un qui a de la chance d'être mort, tiens. D'abord parce que ça lui évite d'avoir à se désoler des tombereaux de conneries “sociétales” qu'on nous déverse chaque matin sur la tête et pour lesquels nos applaudissements enthousiastes sont sévèrement requis. Ensuite parce que, s'il vivait encore, il écrirait, bien entendu. Et, là, ça risquerait de coincer. Car cet homme au sourire indulgent et au regard vitrail a fait sortir de sa machine à boule de nauséabondes monstruosités, qui rappellent fortement les heures les plus sombres de notre histoire. Aujourd'hui, ce serait direct le prétoire, dernier bistrot avant le pilori.

Prenons l'exemple d'un “hors-série” san-antoniesque : Si Queue-d'âne m'était contée. Dès le titre, le NAZE – Nouvelle Association des Zoophiles Équitables – serait fondé à porter plainte pour discrimination (porter plainte contre Dard pour une queue d'âne : ç'aurait une certaine gueule, non ?).

Après lecture de l'ouvrage, ce serait l'halali (ou l'hallali, si les bouchers barbus s'en mêlent). Prenons un épisode au hasard (presque au hasard...). Celui où Alexandre-Benoit Bérurier entraîne à l'hôtel une pauvre orpheline sans le sou qui a su l'apitoyer sur ses malheurs. Comme elle proteste qu'elle veut se conserver vierge pour son futur, Béru se décide pour une sodomie, sans vraiment solliciter l'avis de la donzelle. (Là, en principe, les cliques féministes devraient pouvoir commencer à renauder vilain.) À cette fin, il fait monter un sandwich jambon-beurre et, après avoir prélevé le beurre pour un usage ultérieur, mange le jambon. C'est ici que les imams se présentent à la barre, pour incitation à la consommation de porc, foulage aux pieds des valeurs de l'islam éternel.

Ensuite, dernière bouchée avalée, le seigneur Bérurier s'apprête à carrer son goumi de légionnaire dans le fouinozof de la jeune éplorée. C'est alors que la Brigade des mœurs fait irruption dans la chambre. Béru proteste qu'il n'est pas encore interdit de monter à l'hôtel avec une pure jeune fille, dans le but de la réconforter. Il s'attire alors cette immortelle réplique de la part d'un des inspecteurs de la Mondaine :

– Ça, une pure jeune fille ? Mais c'est Riton-la-pipe, qu'a l'fion plus vérolé qu'une roulotte de romanos !

À ce stade, la salle d'audience est envahie, les forces de l'ordre débordées, la journaliste de Libération trempe sa culotte, celle du Monde entame illico une grossesse nerveuse. L'association Homos tétiques porte plainte pour image dégradante de la fellation ; suivie de peu par l'Amicale des Henris, lesquels protestent contre ce surnom discriminatoire, se comparent à des juifs que l'on traiterait de youpins, et vont jusqu'à parler de ritonnades dignes de l'OAS. Le relais est pris par Sidactons ! qui s'étrangle de l'image ignoble des maladies du fondement qui est donnée à lire ici, très vite remplacée auprès du greffier par CD-Rom, le collectif pour la dignité des gens du voyage.

Face à ce juste déferlement de colère-pour-la-dignité, le tribunal accède aux demandes des plaignants, Frédéric Dard est déchu de sa nationalité française et ses livres seront tous brûlés lors de la journée d'inauguration du prochain Paris-Plage, chacun étant invité à se présenter avec son propre exemplaire et à le jeter dans le brasier, afin de témoigner de sa solidarité avec toutes les victimes du monstre. Toutefois, les juges ne suivront pas l'association de transgenres Avatarlouze, avatar win !, qui souhaitait que l'écrivain maudit soit dégenré de force et en public, si possible au couteau de cuisine mal affuté.

Frédéric Dard prend alors le chemin de l'exil. Il choisit de résider en Suisse où, pour prouver qu'il ne s'est pas amendé et conserve son âme noire, il prendra un malin plaisir à votationner pour l'interdiction des minarets.

Et Queue-d'âne ne nous sera plus contée.