Sa Majesté des frelons (billet pratique)

Que les lecteurs citadins de ce blog retournent à leurs saines occupations s'ils en ont encore : ce billet ne les intéresse pas, seuls les camarades glaiseux sont concernés. À partir de maintenant, il va vous falloir, campagnards et semi-campagnards, commencer à guetter l'apparition des frelons autour de vos maisons. Dès que vous en apercevrez un, je vous conseille de tout mettre en œuvre pour le faire passer de vie à trépas, quitte à installer une chaise au sommet de votre escabeau et à vous péter la margoulette. 

En effet, nous sommes à peu près à l'époque où les reines de l'année dernière se réveillent. Elle sont les seules représentantes de l'espèce à passer l'hiver (pas toutes, par chance). À peine éveillées, elles vont commencer par se nourrir, puis à se retrousser les manches pour bâtir leur nid. Ensuite, elles vont se mettre à pondre et ne s'arrêteront plus jusqu'à ce que leurs dernières filles indignes, vers la mi-octobre, les mettent en pièces et les bouffent. Si bien que, d'ici la fin du mois de mai, à chaque fois que vous tuerez l'une de ces vrombissantes bestioles, vous supprimerez du même coup les quelque six ou sept cents ouvrières qu'elle compte bien mettre au monde d'ici la fin de la saison ; et aussi, accessoirement les deux ou trois cents reines qu'elle enfantera vers la fin de septembre et le début d'octobre, en prévision de l'année prochaine.

Si vous habitez le quart sud-ouest de notre beau pays, il vous faudra en plus vous coltiner les frelons asiatiques, qui se livrent à de véritables carnages nazis dans les ruches de nos gentilles abeilles de souche.

Sus à l'ennemi, bon sang de bois !