La samba des tartufes

Notre petite escapade toulousaine n'a pas consisté seulement à titiller les protons et à chatouiller les électrons. On a également découvert des choses, pour en admirer certaines et ricaner bassement devant d'autre.

La place du Capitole, chacun le sait, est un ensemble architectural magnifique, d'une impeccable unité et même, osons le mot, empreint d'une réelle grandeur. Sauf lorsqu'il est ridiculisé, pratiquement anéanti par de modernes déjections, telles que les immenses tentes de plastique blanc que nous y avons découvertes. Devant l'une de ces horreurs citoyennes se trouvait cette affiche, qui a eu le don de nous ébahir, l'Irremplaçable et moi. Au moment où nous passâmes la première fois, la tente était fermée et, donc, déserte. Nous nous sommes interrogés longuement sur la réalité que voulait définir l'expression MOBILITÉ DURABLE. Nous avons émis plusieurs hypothèses peu satisfaisantes, avons même évoqué la possibilité d'une garantie désormais faites aux citoyens de ce pays qu'ils resteraient parfaitement ingambes jusqu'à cent ans et plus. Avant de poursuivre notre route, dans la plus noire incertitude.

Retraversant la place du Capitole en milieu d'après-midi, le même jour, nous avons retrouvé notre tente, mais cette fois ouverte et envahie de paralytiques en fauteuils roulants. Nos yeux se dessillèrent d'un coup, et nous comprîmes que nous avions été une fois de plus le jouet de la tartuferie grotesque de notre époque, laquelle par pure bisounourserie s'attache à ne plus jamais dire la moindre parole susceptible de choquer tel ou tel.

Là, il nous est nettement apparu que nos petits crétins post-modernes venaient de franchir une étape supplémentaire sur la voie de la tartuferie, dans la mesure où ils en arrivaient à écrire exactemement le contraire de ce dont ils voulaient parler. Le concept de "mobilité durable", déjà fort drôle en soi, devenait alors d'un noir cynisme, totalement inconscient, puisque s'adressant à des personnes ayant précisément perdu tout espoir de mobilité. Et de façon tellement durable, en effet, qu'elle en devenait de toute évidence définitive.

Après avoir convenablement daubé sur ces imbéciles, l'Irremplaçable et moi avons repris notre chemin, en utilisant la bonne vieille méthode qui sera dite désormais de mobilité temporaire. C'est-à-dire sur nos deux jambes, et pas trop vite.