Unmöglich ! Ich bin getagiert !

Il est des femmes qui ont le crâne rasé alors qu'elles n'ont même pas couché avec des Allemands, ou en tout cas pas pendant la guerre. C'est vous dire le peu de bol qu'elles ont dans l'existence. Pour se venger, elles taguent leurs semblables, et principalement ceux qui ont eu une attitude héroïque dans la Résistance. Voilà pourquoi, je suis sommé par Mademoiselle Ciguë de parler des trois choses qui m'énervent.

Je suppose qu'elle veut parler des choses qui m'énervent le plus. Et c'est là que les doutes commencent de m'assaillir. Car comment déterminer ce qui m'irrite au plus haut point, moi pour qui la quasi-totalité du monde se révèle hautement urticante ? Pour tourner la difficulté, j'ai choisi de parler des trois choses qui m'énervent le moins.

I) La raréfaction des nains de jardin. Je ne parle pas, ici, du nombre décroissant de jardins où se rencontrent ces sympathiques créatures immobiles et hilares, mais de leur raréfaction à l'intérieur d'un même espace. Qu'est devenu le temps béni où ces gnomes figés envahissaient les pelouses fraîchement tondues, autour du puits en pneus peints, proliféraient, se reproduisaient probablement à la nuit noire ? Disparus. Victimes de la pression idéologique, majoritaire et ricanante, de la bienpensance de gauche, les nains de jardin se font rares, disséminés, pire : discrets ; pas plus d'un ou deux - et encore à l'ombre des haies taillées - par boulingrin : une pitié.

II) La généralisation du protège-slip. On fait vraiment avaler n'importe quoi aux filles (sauf quand on en a vraiment envie, mais c'est un autre débat). Quand j'ai vu arriver cette invention, au temps de ma jeunesse folle, j'ai répandu à son de trompe que ça ne marcherait jamais, parce que c'était vraiment trop con. Le slip étant lui-même, au départ, un « protège foufoune » (ou un «pare-bite », si on tient à ce que je sois absolument égalitaire), je ne voyais pas l'intérêt d'un « protège-protège-foufoune » (ou d'un... etc.). Or, contre toute attente, il s'est trouvé qu'un nombre considérable de nos douces compagnes ont accepté l'idée de payer pour acquérir un truc jetable destiné à protéger un truc lavable. Qu'elles laveront de toute façon. Bref, le protège-slip a marché, parce que c'était vraiment trop con.

III) Les mises en bouche et les pré-dessert. Vous êtes au restaurant avec votre Irremplaçable personnelle. Pas une gargote où votre voisin immédiat sent des aisselles et où l'autre postillonne dans l'assiette de son commensal : un vrai restaurant, bourgeois, sans "musique", convenablement dispendieux, où l'on se retrouve entre gens du même monde. Après moult hésitation, vous vous décidez pour le menu à quatre services, vous jugeant encore capable d'ingurgiter cette quantité précise de nourriture. Or, entre chaque plat ou presque, vont venir s'intercaler de petites saloperies mignardes, généralement présentées en ce moment dans des verres à liqueur (c'est la mode), pas forcément mauvaises d'ailleurs, mais qui vont avoir pour effet de vous flinguer l'appétit et vous faire considérer comme une épreuve les plats qui vous avaient pourtant fait saliver au départ, sur la carte.

En tant que vieux con atrabilaire, il va de soi que je ne transmets cette chaîne à personne.