Les tribulations du petit Didier ivrogne

Le petit Didier a passé, hier, une excellente soirée, en compagnie de trois dignes blogueurs : Zoridae, Balmeyer (lesquels, si j'ai bien bien compris, se connaissaient déjà vaguement) et le mirifique Nicolas, dont la cravate était étonnamment acceptable. Nous espérions vaguement la venue de Fiso, qui point ne vint. De toute manière, à l'heure où elle serait arrivée, on était déjà grave bourré (surtout moi).

À propos de bourré : quittant mes hôtes, j'ai eu l'infinie sagesse de dormir environ une heure dans ma voiture. Rouvrant l'oeil, j'ai alors pris la route, me disant que, puisque que j'étais réveillé, c'est que je devais être en état de me rapatrier at home.

Piteuse erreur, ainsi que me l'ont fait rapidement comprendre les flics, qui m'ont intimé l'ordre de me ranger sur la bande d'arrêt d'urgence aux alentours de Mantes-la-Jolie. Ces braves gens ont eu tôt fait de me convier dans leur propre automobile, tandis que l'un d'eux se dévouait pour emmener mon modeste véhicule je ne sais où (à l'heure où nous mettons sous presse, je ne sais d'ailleurs toujours pas où il se trouve : on verra demain...).

On s'est tous ensemble rapatriés dans un riant local, juste sous l'A 14, là qu'elle se sépare à l'amiable en deux tronçons, le second allant copuler honteusement avec l'A 86 (je sais : c'est dégoûtant). On m'a alors signifié que j'étais en garde à vue. J'en ai immédiatement conçu un gonflement d'importance, m'imaginant être Michel Serrault face à Lino Ventura - un truc comme ça.

Les choses ne se sont pas exactement passées de cette manière ; Claude Miller devait probablement être occupé ailleurs. Néanmoins, dans un premier temps, l'affaire fut agréable. Apprenant que j'étais l'illustre Michel Brice, deux ou trois de ces braves et jeunes CRS ont eu à coeur de puiser dans leur vécu pour me fournir de futurs romans. Discussion s'engage, je prends plus ou moins le pouvoir. C'est moi qui, à trois ou quatre reprises, décide qu'il serait peut-êre temps d'aller s'en griller une petite dehors. Comme un gardé à vue ne peut sortir seul (des fois qu'il s'évaderait, ce con), mes CRS sont au moins deux ou trois pour m'accompagner.

Mon seul véritable échec sera de leur demander, sur les coups de cinq heures du matin, s'ils n'auraient pas un truc un peu fort à se jeter derrière la cravate : on me fera (très courtoisement) comprendre que ma demande n'est peut-être pas très judicieuse, compte tenu de ma situation présente.

La grisaille va s'installer au moment de la relève. Quand mes joviaux compagnons, ravis que le turbin s'achève, vont être remplacés par les grincheux du jour à peine levé. Lesquels, peu soucieux de mes péroraisons vaseuses d'alcoolo en descente de trip, vont aimablement me diriger vers l'une de leurs annexes obligées : la cellule de dégrisement. À l'orée de laquelle, on me débarrassera de mes chausses (des fois que je me pende avec mes lacets) et aussi de mes lunettes, pour une raison qui me demeure obscure.

Bref, au total, le petit Didier a bien ri de l'aventure. Sur le coup. Parce que que, maintenant, il se rend compte qu'il va se retrouver au minimum cinq mois sans permis de conduire et se demande comment il va s'y prendre pour aller gagner sa croûte et celle de l'Irremplaçable - sans parler des clébards.

Du coup, le petit Didier a repris deux bières et décrété qu'il emmerdait la police, spécialement sur l'autoroute.