Aventures immobilières

Hier, donc, je tenais en haleine la blogosphère entière (à l'exception de Nicolas et des répugnants ivrognes qu'il semble prendre plaisir à fréquenter, lesquels étaient occupés à se fabriquer une haleine de chacals à la Comète, haut lieu de la débauche bicêtro-kremlinoise) avec mes acquisitions immobilières somptuaires de 13,76 m2. Ce n'était, malheureusement, que le premier étage de la fusée.

Le deuxième (étage : suivez, merde !) nous est apparu quasi simultanément, à l'Irremplaçable and my apple, alors que nous faisions face à la demoiselle de l'agence, une petite brune furieusement méditérranéenne à la poitrine sans doute moelleuse (pendant qu'elle nous expliquait des trucs imbitables et léthargiques au possible, que Catherine faisait semblant de comprendre, je passais le temps à essayer de me maintenir éveillé (nous sortions de déjeuner à L'Ambiance d'à côté...) en matant ses nichons bronzés).

L'illumination conjointe était la suivante : si je disposais désormais d'un studio proche de mon lieu de travail, me permettant de ne plus faire qu'un aller-retour par semaine, qu'est-ce qui nous empêchait de plier bagages et d'échanger notre maison de l'Eure - vraiment trop proche de la région parisienne pour être crédible - contre une autre, moins chère et plus charmante, au fin fond de l'Orne, ou du Calvados, bref de la Basse-Normandie, d'où nous venons, je le rappelle pour les distraits ?

Depuis cet éclair de lucide sottise, l'Irremplaçable compulse fiévreusement sur Internet toutes les annonces immobilières de l'ouest de la France.

J'ai la paix pour un moment : vous pouvez sortir les bières de la glacière, elle ne s'apercevra de rien...