Menteur comme un arracheur de dents

Vous partez tout tranquillement, l'âme guillerette, avec à la lèvre un doux chant, vers le cabinet dentaire de l'allée Auguste-Renoir, pour un petit détartrage saisonnier. Et paf ! la grosse molaire du fond : toute pourrie, vous annonce le praticien. Il faudra revenir dans quinze jours pour l'arracher. Bon, très bien, parfait, il y a longtemps que je voulais me rendre compte de ce qu'étaient les tortures de la Sainte Inquisition, ce sera une bonne occasion.

C'était donc aujourd'hui à midi sonnant (et plus ou moins trébuchant, car il tombait alors une petite neige à demi fondue tout ce qu'il y a de plus traître sous la semelle). Rien à dire sur l'extraction elle-même, qui s'est passée très vite et sans la moindre douleur. Me relevant du transat (il n'y a plus de fauteuil, chez les dentistes), je demande à l'aimable jeune homme remplaçant mon habituel détartreur combien de temps l'anesthésie va mettre à se dissiper : je ne suis pas habitué du tout à ces demi-gueules de bois et je les trouve un peu perturbantes. « Environ une heure ! » me répond ce praticien d'élite, sûr de lui et dominateur, comme ils le sont couramment. Il était alors midi vingt. Trois heures et demie plus tard, j'ai toujours l'impression d'avoir du carton d'emballage dans la bouche. On peut je crois en déduire qu'il s'est foutu de moi, ou qu'il s'est vautré dans ses dosages, ou que je suis hypersensible aux produits-qui-font-dormir.

En tout cas, moi qui depuis plus de trente ans crevais de fierté à l'idée d'avoir 32 crocs dans la bouche, il faudra désormais que je m'habitue à sortir sur mon 31.