Vive le blogomôme day !

Les blogomômes ne sont pas des enfants méchants ; pas même spécialement turbulents. La plupart du temps, ils jouent tranquillement dans leurs petits bacs à sable respectifs, avec leur blogoseau et leur blogopelle, à faire des blogopâtés antifascistes. Mais parfois – vous savez comment sont les enfants, n'est-ce pas ? – l'ennui les gagne, et ils deviennent alors rapidement concasse-burettes. Une seule solution dans ces cas-là : les réunir et les emmener tous ensemble au centre aéré afin que leur soient proposées des occupations nouvelles, des activités d'éveil blogoludiques destinées à titiller leur fibre citoyenne et résistante.

Le prochain centre aéré aura donc lieu le 27 mars prochain. Si vous avez, chez vous, dans votre famille, parmi vos amis ou voisins, un blogomôme présentant l'un ou plusieurs des symptômes répertoriés par la faculté, n'hésitez pas à l'inscrire : un peu de thérapie manifestante ne pourra lui faire que du bien. Pour vous aider à poser votre diagnostic, voici quels sont les principaux symptômes pouvant être présents chez le sujet :

– Il croit vivre dans une terrifiante dictature auprès de quoi le Chili de Pinochet ressemble à une garderie Ikéa.

– Il répond “chouette, j'ai très faim !” lorsque vous criez par la fenêtre de la cuisine : “Jean Moulin, à table !”

– Tous les matins, devant son bol de céréales, il invoque la déesse Laïcité, mais s'insurge si l'on prétend interdire à des foules entières de barrer les rues par leurs prières.

– Il s'égosille qu'il veut davantage de démocratie, mais trouve nauséabond que l'on puisse seulement l'envisager “directe”, à la mode helvète. (L'utilisation répétée et mécanique du mot “nauséabond” constitue déjà en soi un symptôme qu'il convient de ne pas prendre à la légère.)

– Il adore crier “NON !”, alors qu'on ne lui a encore posé aucune question.

– Prononcées devant lui, et l'une à la suite de l'autre, les trois syllabes sar, ko et zy déclenchent presque immanquablement une crise d'épilepsie à injection, parfois même bi-turbo.

Il y a encore d'autres symptômes, dont certains très divertissants, mais ceux-là sont les principaux, les plus agissants, et devraient vous suffire pour repérer les sujets infectés par le virus du blogomôme day.

Rappelons donc que, le 27 mars prochain, des centre aérés seront ouverts dans toute la France, principalement devant les préfectures et les mairies. Les organisateurs recommandent aux parents de munir leurs enfants d'une gourde et d'un quatre-heures, car il n'est pas certain que le ravitaillement puisse être assuré. (Il y aura néanmoins de nombreuses gourdes dans les cortèges.)

Enfin, il est possible qu'une grande cavalcade baptisée “Les petits maquis et les damnés de l'alter” puisse être organisée en fin de session, si le CBL – Collectif des blogomômes en lutte – parvient à convaincre les Diversjeunes de quitter leurs propres centres aérés suburbains pour venir se joindre à la farandole. En cas de réussite de ce projet, il serait alors conseillé aux blogomômes en lutte de se munir de casques de cycliste renforcés (mais tout de même fluos : c'est la fête avant tout) et de tee-shirts en kevlar.

TOUS ENSEMBLE, NOUS ABATTRONS L'HYDRE !