Aujourd'hui, c'était la Saint-Wikio

Ah ? Vous ne saviez pas ? On se demande de quel blogotrou vous sortez, franchement ! Wikio, c'est l'alpha et l'omega de la virilité virtuelle. Tous les premiers du mois, le directeur de la blogécole entre dans la classe, son palmarès en main. Les élèves se mettent debout, baissent les yeux en signe de respect, évitent de se curer le nez.

Et, comme dans mon enfance studieuse et brillante (brillante, oui, et je pisse à la raie des cancres !), on déroule le classement. Il y a des cris de joie malaisément rentrés (on explosera tout à l'heure, à la récré), des sanglots encore plus difficilement réprimés (on ira pleurnicher dans les chiottes-qui-puent pendant que les caïds brailleront sous le préau), des sentiments de supériorité calmes et dignes. On s'éclate.

Les 29 autres jours du mois, on hurle contre les discriminations, on s'indigne des différences, on flétrit les marqueurs de tous poils. Mais, le premier du mois, on roucoule comme un pigeon qui vient de tirer sa petite crampe sur l'arbre, parce qu'on a écrabouillé le voisin. C'est charmant, c'est frais, c'est fun.

En principe, on ne doit pas dire du mal de Meister wikio. Si on le fait, c'est qu'on est aigri parce qu'on a rétrogradé de douze places, et vos petits camarades égalitaristes (du 2 au 30 du mois, je le rappelle) se foutent copieusement de votre gueule.

Seulement, moi, avec mes trente lecteurs quotidiens, je prends cent places tous les mois avec une régularité de Terminator. Du coup, j'ai parfaitement le droit de ricaner, voire de pisser le long de la jambe du directeur, pendant qu'il est occupé à distinguer les bons élèves, ceux dont la blouse (bleue ou marron pour les garçons, jaune ou rose pour les filles : j'ai connu cela, mes drôles !) est toujours impeccablement boutonnée.

Et, tiens, rien que pour faire chier Nicolas (à trois places devant moi), je ne mettrai aucun lien dans ce billet. Devise : rien pour les autres, tout pour ma gueule !