De la préparation de complexes de cuivre (I) luminescent à l'auto-assemblage de systèmes supra-moléculaires complexes

Vendredi était le grand jour, pour Adrien : soutenance de sa thèse de doctorat de chimie, à l'université de Toulouse. Thèse dont l'intitulé m'a paru si glamour, dans sa simplissime clarté, que j'ai décidé de l'utiliser comme titre de ce message. La descente dans l'arène était prévue à dix heures.

Lorsque l'Irremplaçable et moi sommes arrivés, le futur docteur (oui, je sais : mon affaire manque de suspense...) était bien entendu déjà là. Lui et une poignée d'autres chimistes avaient eu le temps de mettre les bouteilles de vin blanc d'Alsace dans de grands seaux blancs pleins de glace pilée : on peut être un scientifique de haute volée et conserver néanmoins le sens des priorités dans l'existence quotidienne. Inutile de dire qu'Adrien était légèrement tendu ; mais néanmoins souriant, ainsi que le prouve la photo prise par Irrempe (levez les yeux, c'est juste au-dessus), peu avant l'entrée des six membres du jury dans la salle - des jurés dont trois étaient arrivés de Strasbourg par le train de nuit et en avaient profité pour siffler la moitié des bouteilles de Riesling qu'ils s'étaient proposé d'apporter. Mais enfin, glissons sur cette utilisation abusives de molécules-qui-font-rire.

Contrairement aux procureurs de la République et aux juges des tribunaux, les chimistes sont des gens ponctuels. Ils sont arrivés avec moins de cinq minutes de retard, ce qui, quand on s'est tapé une cuite de plus de huit cents kilomètres, est très méritoire. Et Adrien s'est retrouvé seul face aux lions, durant plus de trois quarts d'heure.

Il a superbement parlé, bien que je n'aie pas compris un traître mot de ce qu'il a pu raconter : si ça se trouve, c'était rien que des conneries. Durant les dix premières minutes, en fait, je tremblais de trouille pour lui, persuadé qu'il allait fatalement perdre ses mots, avoir un trou de mémoire, etc. Après, je me suis progressivement rassuré. Ce qui n'a d'ailleurs pas entraîné chez moi une meilleure compréhension sur le fond de l'affaire.

Il faut dire que le fond en question, pour quelqu'un qui n'a jamais eu l'idée de tripoter des molécules, et encore moins de les forcer à s'accoupler à coups de ligands POP, était particulièrement vicieux, rétif à la comprenette du profane.

N'en déduisez pas que l'on s'ennuie à ce genre de divertissement. Il faut prendre cela comme la lecture publique d'un long poème surréaliste, dans lequel presque tous les mots sont identifiables, mais dont l'assemblage n'aboutit jamais à la moindre phrase compréhensible Ou alors, presque par hasard, à la sauvette. Soudain, hébété, vous entendez dire que, de cette manière (mais quelle manière ? Mystère...), on obtient une lumière presque blanche. Et vous avez la surprise de vous en sentir tout ragaillardi. Mais, le reste du temps, c'est du Mallarmé sous acide : à mon avis, y avait pas que du ligands POP, dans ce truc...

Au bout de trois-quarts d'heure, le même profane se détend d'un coup lorsqu'il comprend que l'exposé est terminé. Il a tort, le profane. Car, ensuite, le futur impétrant doit subir un feu roulant de questions vicelardes, posées durant une heure et demie par les six membres du jury, les uns après les autres. Heureusement, comme chacun d'eux fait précéder ses pièges par un petit laïus fort louangeur sur ce qu'il vient d'entendre, on se doute que l'affaire est quasiment dans le sac et qu'on va bientôt avoir une bonne raison pour faire sauter les bouchons.

En effet, le motif de réjouissance finit par arriver : après s'être retirés pour délibérer durant un très long quart d'heure, les jurés reviennent, et le président annonce solennellement au futur docteur qu'il n'est plus futur mais bel et bien docteur. Et lui renouvelle les félicitations de tous les membres de ce jury.

Ensuite arrive la partie la plus délicate et éprouvante pour la santé de tous, mais surtout de quelques-uns : l'assèchement méthodique des flacons de boisson fermentée. J'y ai généreusement tenu ma partie, comme bien on se doute. Quant au nouvreau docteur, il a terminé comme il est montré ci-contre : les chimistes ont des private jokes presque aussi surprenantes que leurs centres d'intérêt professionnel et que le langage qu'ils ont forgé pour pouvoir en parler entre eux sans être emmerdés par les profanes.

Bref, quand on pense qu'on l'a connu haut comme ça, le chimiste, on se dit que ça ne rajeunit personne et on se reprend un petit verre de pinot gris, avant d'aller fumer une cigarette sur le campus. C'est ce que j'ai fait.