dimanche 6 janvier 2013

Adieu, Roselyne ! Bonjour, Liselotte !


Attention, ce billet présente un taux élevé de beaufitude : n'oubliez pas de manger cinq fruits et légumes par jour afin de compenser cet excès.

Eh bien voilà, la connerie est faite ! À l'heure où le socialisme installe la pauvreté partout ; où l'écrivain en bâtiment, devenu émérite, a vu ses revenus se diviser gentiment par deux afin de prendre moins de place sur le compte bancaire, c'est le moment que nous avons choisi pour faire entrer chez nous ce monstre de bourgeoisisme satisfait, voire un brin arrogant. Généralement, à cause d'Ikéa, on pense que les Suédois font systématiquement dans le bon marché : je puis vous dire qu'il n'en est rien. En revanche, délicate attention de leur part, pour tout achat d'une Volvo, des heures de lectures passionnantes vous sont offertes, puisque le manuel d'utilisation et d'entretien de la berline en question compte tout de même quatre cents pages (bien lire : 400) ; heureusement il y a des images et de jolis dessins. On est allé l'essayer hier : je confirme qu'il s'agit bien d'une automobile, qui se manœuvre exactement comme toutes les automobiles qu'il m'a été donné de conduire jusqu'à ce jour – mais avec des tas de choses qui clignotent et qui font biiip ! : c'est une automobile de Noël.

Comme la française Mégane avait été par nous baptisée Roselyne, il a été décidé que la scandinave V 70 serait prénommée Liselotte. À moins que l'ordinateur de bord ne s'y oppose.

53 commentaires:

  1. Alors mon com. précédent a plus sa place ici:

    Avez-vous remarqué que les voitures nous échappent de plus en plus ?
    Ca sonne ça clignotte de partout au bout de 10 secondes si vous ne bouclez pas votre ceinture; bougies et batterie se cachent, deviennent inaccessibles; au moindre pêt de travers il faut un ordi pour diagnostiquer la panne. Devant tant de technologie les petits garagistes ont disparu au profit de grands centres hospitaliers pour bagnoles. Les concessionnaires le plus souvent, trop heureux de raffler le jackpot du SAV. Jusqu'à la casse elles restent pour nous des étrangères en dépit ou à cause des 400 pages.
    Les jeunes qui s'offrent de ces voitures aux formes prétentieuses, aux éclairages aux allures de guirlandes, ne sauront jamais le bohneur de conduire une Lancia Fulvia sur une départementale bordée de platanes et sans rond-point.

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    1. Avec celle-ci, on est passé au stade supérieur : si la ceinture du conducteur n'est pas bouclée, la voiture refuse tout bonnement de démarrer.

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    2. Y a t il un éthylotest dans lequel on doit souffler avant de démarrer avec ces suédois on ne s'est jamais!

      Sinon les suédois commercialisent aussi ceci:

      http://www.koenigsegg.com/

      Difficile de loger les chiens mais au moins dans un mariage en banlieue, ça le fera!

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    3. Je ne crois pas qu'il y en ait un dans cette voiture, mais le manuel le mentionne bel et bien, en effet.

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    4. On rappellera ici que les Volvo, dés 1975, disposaient déjà EN SERIE des ceintures de sécurité qui, une fois bouclées, permettaient de mettre le moteur en marche.

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  2. Liselotte, un prénom de Princesse Palatine ... mazette !

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    1. Ah bien, dites : il faut savoir sur quel pied on veut vivre, n'est-ce pas ?

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  3. Comme tu as une belle voiture, giroflée, girofla
    Avec elle ne t'aventure dans les ZEP ni dans les ZA
    Où fourmillent les p'tites raclures, giroflée girofla
    Ou on t'l'a brûl'ra, ou on t'l'a brûl'ra...

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    1. Madame Suzanne,

      Une Volvo mais c'est d'un banal pour les petits gars de banlieue:

      http://www.youtube.com/watch?v=YPbxo_emAkU

      Là, on cause lourd!

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    2. Bon, dans le doute, je vais tout de même suivre le conseil rimé de Suzanne…

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  4. Il vous reste à acquérir la collection complète des CD d'ABBA. Z'allez avoir ben du fonne, sti.

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    1. Oui, c'est le côté pénible de la vie d'bourgeois.

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  5. C'est le début du prochain roman de Michel Houellebecq !
    Comment savez-vous ça ?

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  6. Et bien bonne route à Liselotte et ses occupants !

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    1. Liselotte va commencer par m'emmener demain matin à Levallois, ce qui ne me procure qu'une excitation mitigée…

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    2. A Levallois !!!!!???
      Je crains qu'elle ne soit plus tout à fait la même de retour en Normandie.

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    3. Non sans dec. Lui faire prendre comme ça tout de suite, le périph, les quais de Seine, l'abandonner sous le crachin dégueulasse de Paname... vous allez la traumatiser !

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    4. Mais non, je dispose d'un gentil parking souterrain, voyons !

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    5. Est il gardé ? Car dans certains cas, ils sont plus dangereux que les rues des cités.

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  7. J'espère pour vous que vous ne serez pas déçus,les moteurs Volvo ont fait souvent parler d'eux ...Je vous souhaite d'être l'exception qui confirme la règle.
    Belle et heureuse année à vous deux et vos proches [meuh non, pas vos proches adversaires ! Vos vrais proches !]

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    1. Mais arrêtez, vous allez me porter la cerise !

      Cela étant, j'ai connu un certain nombre de Volvo de trois, quatre voire cinq cent mille kilomètres qui se portaient comme des charmes, alors…

      Tous mes vœux quand même !

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  8. On s'embourgeoise pendant que d'autres souffrent de la crise, bravo.
    Sinon, ça s'arrose quand même et félicitations.

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  9. Robert Marchenoir6 janvier 2013 à 21:47

    Je suis sûr que Didier a acheté une voiture de beauf rien que pour le plaisir de la mettre en photo sur son blog. A mon avis, c'est pousser un peu loin la provocation anti-gauchiste, mais tant de dévouement à la cause réactionnaire ne peut que forcer le respect.

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    1. Ah non ! S'il avait vraiment été dévoue à la cause, il aurait acheté une Espace ou un truc comme ça. Une voiture de beauf française, monsieur.

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    2. C'est rare, mais sur ce coup, je suis d'accord avec Nicolas : j'imagine que sa voiture de beauf', c'est l'espace avec l'autocollant "l'école libre vivra" -ou son corollaire plus récent Jubiilé de l'an 2000, si si, il doit encore y avoir quelques irréductibles...- (en attendant bien sûr le sticker" 1Papa1MamanPourTousse" !)

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    3. http://www.presse-citron.net/spotify-equipera-bientot-votre-voiture-cest-lhebdo-musique-et-web

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    4. Désolé, je n'arrive pas à faire un lien correct avec l'iPad.

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    5. Toutes les voitures françaises sont des voitures de bofs (je rappelle au passage que BOF signifie Beurre Oeuf Fromage...)...

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  10. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  11. autant Roselyne, pour une Mégane, ( http://imageshack.us/photo/my-images/123/megane_2.jpg/), je comprends : elle est mal taillée, elle est balourde voire vulgaire et elle ne tient pas très bien la route (au premier virage à gauche, elle plonge dans le fossé méphitique http://www.leparisien.fr/politique/bachelot-nommee-au-haut-conseil-a-l-egalite-hommes-femmes-04-01-2013-2453895.php).

    autant Liselotte qui est un prénom plutôt léger et folichon, pour votre nouveau mastodonte... je m'interroge ! j'aurais plutôt choisi Martine...

    bonne route quand même !
    et aussi bonne année 2013.

    p.s.: la gestation s'est bien passée et le petit vient juste d'arriver... les débuts sont un peu laborieux.

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  12. Réponses
    1. On ne peut que ressentir une vraie sympathie envers quelqu'un dont la voiture répond au nom de Liselotte. Allez-y Alain ! Un peu d'enthousiasme quoi ! Même les Yanka et Marchenoir ne font pas tant de chichis pour participer à la fête. Personne pour vous dire que vous n'êtes pas seulement un beauf ? Quelle misère que cette allée en pavés de béton autobloquants ! Vous devriez faire retaper votre porte de garage par Jacques-Etienne, géniteur réticent et bricoleur de talent, pour achever le tableau.

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    2. Remarque très juste concernant l'allée, et c'est plutôt surprenant pour un pro du bâtiment, mais il faut mettre au crédit du propriétaire la bonne tenue de la haie, taillée au millimètre... à moins que ce soit celle du voisin...
      Au fait Léon, le "Alain" auquel vous faites référence, serait-ce celui qui à une époque polluait les forums de Causeur, j'ai nommé Alain Junon ?... Marchenoir doit savoir de qui je parle, il me semble l'avoir vu rôder par là-bas. S'il s'agit de cet Alain là... mazette, une réelle plaie comme un certain Têtu de Nice que l'on ne regrette pas.

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    3. Léon n'est pas un gros beauf
      Léon est un gros crétin
      (Je suis certain que Léon a collé l'auto-collant "Groland" sur le pare-brise arrière de sa voiture de crétin)

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    4. Ah Monsieur Lebuchard, la simple évocation de ces noms de légende m'emplit d'envieuse admiration. Ne faites pas attention à ces vils flatteurs qui m'imaginent semblables à eux (véhicule et autocollant compris). Par exemple mon véhicule personnel est effectivement doté de ce fameux "pare-brise arrière" en lieu et place de la lunette qui équipe celui de monsieurY mais dont, semble-t'il, il méconnait la chasse.

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    5. Ah! Ah! Excellent agent Y.
      Je pense qu'il a également un drapeau breton sur son coffre.

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    6. Ah Léon, si vous pouviez m'autocoller la lunette, comme je vous serais reconnaissante !

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    7. J'avoue que je ne connais pas grand chose à l'anatomie des voitures automobiles et à son vocabulaire et je confesse que je m'en tape… presque autant que je me tape de l'an quarante. C'est dire !

      @Fil : attention à ce que vous dites sur les autocollants bretons ! Kenavo (L'vo, bien sûr)
      et celui de groland suffira amplement aux lunettes de Léon, y compris à celle de ses WC…

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    8. Chère Pétula, croyez que ce serait un plaisir - et je suis modeste ! Mais je laisse ce soin à Georges pour qui l'enveloppe autocollante et l'épilation définitive annonçaient très précisément les catastrophes auxquelles nous assistons aujourd'hui.

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    9. Ha! ha! Agent Spécial Y. Les lunettes de Léon ha! ha! celles des WC... je viens de piger, Excellentissime ! Et alors là, le gros Léon, après un coup pareil il va plus la ramener. Votre Glock fume encore. Oh bon sang, les lunettes.

      Kenavo

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    10. Boulmassé! (Youssoun' et Néné)
      Usurpation d'identité! J'en réfère de suite à la Halde.
      Ca ne va pas se passer comme ça, je peux vous le dire, je vous dénonce direct.
      Le fil du dessus n'est pas le vrai.


      Fil.

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    11. Mon Très Cher Léon, je ne veux point être glabre, je désire juste que vous m'autocolliez ce que bon vous semble (sans me mener pour autant au Désastre). Merci d'avance.
      Votre
      Pétula

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    12. Finalement, avec ce fil, nous sommes à la fois sur AutoPlus et Meetic !!....

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  13. Mes sincères félicitations Didier!
    Très bon choix de voiture. Profilée et sécurisante.
    Les bagnoles Françaises sont de piètre qualité, et ils voudraient qu'on en achète?

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  14. Au fait Didier, vous prenez la A14 ou la A13?

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  15. Le principal risque pour le propriétaire, c'est d'oublier qu'il a changé de voiture, et se mettre à chercher sa Mégane pendant des heures dans un sous-sol où il ne se gare jamais.
    Rester sobre, surtout, rester sobre !

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  16. N'étant pas lecteur de FD pas plus que des BM, je n'ai contribué ni de près ni de loin à l'achat de ce véhicule dont je déplore la couleur.

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  17. Réponses
    1. Non, il n'y en avais pas : on a piqué celui de la Mégane, qui rentre pile-poil dans le porte-gobelet de l'accoudoir central !

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  18. Robert Marchenoir8 janvier 2013 à 12:42

    Maintenant qu'on a eu un billet sur la bagnole, on pourrait peut-être avoir un billet sur les gonzesses ?

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