Adieu, Roselyne ! Bonjour, Liselotte !

Attention, ce billet présente un taux élevé de beaufitude : n'oubliez pas de manger cinq fruits et légumes par jour afin de compenser cet excès.

Eh bien voilà, la connerie est faite ! À l'heure où le socialisme installe la pauvreté partout ; où l'écrivain en bâtiment, devenu émérite, a vu ses revenus se diviser gentiment par deux afin de prendre moins de place sur le compte bancaire, c'est le moment que nous avons choisi pour faire entrer chez nous ce monstre de bourgeoisisme satisfait, voire un brin arrogant. Généralement, à cause d'Ikéa, on pense que les Suédois font systématiquement dans le bon marché : je puis vous dire qu'il n'en est rien. En revanche, délicate attention de leur part, pour tout achat d'une Volvo, des heures de lectures passionnantes vous sont offertes, puisque le manuel d'utilisation et d'entretien de la berline en question compte tout de même quatre cents pages (bien lire : 400) ; heureusement il y a des images et de jolis dessins. On est allé l'essayer hier : je confirme qu'il s'agit bien d'une automobile, qui se manœuvre exactement comme toutes les automobiles qu'il m'a été donné de conduire jusqu'à ce jour – mais avec des tas de choses qui clignotent et qui font biiip ! : c'est une automobile de Noël.

Comme la française Mégane avait été par nous baptisée Roselyne, il a été décidé que la scandinave V 70 serait prénommée Liselotte. À moins que l'ordinateur de bord ne s'y oppose.