À la niche, la Mère Fouettarde !

Hier nous parlions de nos amis belges et de nos envahisseurs attitrés d'Outre-Rhin ; aujourd'hui nous allons parler des Luxembourgeois, ou plus précisément des Luxembourgeoises, ou encore plus précisément d'une Luxembourgeoise, Viviane Reding, dite La Mère Fouettarde.

Sur l'échelle de Richter des ridicules, le Luxembourg arrive juste derrière Monaco. Il s'agit d'un Grand-Duché, qui produit un certain nombre de Grandes Duduches, dont celle qui nous occupe ce jour. Cette petite flicarde à la coiffure grotesque pantoufle à Bruxelles où elle s'occupe de la grosse commission, encore appelée commission Prodi. Pas Proxi : Prodi. C'est à ce titre qu'elle vient de nous faire un gros caca nerveux parce qu'elle trouve que reconduire une poignée de Rrrrrroms à la frontière après avoir lesté leurs poches d'un confortable viatique, c'est se comporter comme des Waffen – SS de haute époque. Dieu sait si je n'approuve que fort rarement les propos de M. Sarkozy, mais je trouve que sa réponse à cette péronnelle liberticide ne manque pas de sel. Car comme le rappelle mon ami Marc Cohen, dans un billet que je vous engage à lire, au Grand-Duduche on n'expulse jamais le moindre Rrrrroumain, ni même le plus petit Bbbbbulgare, pour la simple raison qu'on leur interdit formellement d'entrer – des fois qu'ils iraient marcher sur les pelouses, on n'est jamais trop prudent.

Bref, je propose une opération goudron-et-plumes pour cette mère Tapedur, dès que l'occasion s'en présentera. Ou encore deux semaines de vacances dans un camp de Rrrrromanos, entre le Périphérique et la voie de chemin de fer.