Exceptionnellement, durant notre semaine norvégienne, l'amalgame sera autorisé à tous

La blogosphère d'extrême gauche ne se tient plus de joie, avec l'affaire de ce déséquilibré norvégien qui, à lui seul, a massacré 90 personnes. Norvégien de souche, comme on a soudain le droit de dire, et même le devoir de souligner, d'extrême droite ainsi qu'il est requis de le clamer, en n'omettant pas de préciser qu'il est tout à fait représentatif, ce garçon, de toutes les extrêmes droites européennes, sans doute mondiales, voire extra-terrestres si d'aventure il en existe. Comme ce brave CSP le balbutie, avec la fatuité naïve qui est sa marque de fabrique, on ne pourra désormais plus dire un mot sans qu'on nous rebalance les 90 Norvégiens que, d'une certaine façon, nous avons tous massacrés : vous, moi, ma voisine qui vote à droite, votre grand-père qui, entre 17 et 19 ans, a eu de la sympathie pour les Croix de feu, et ainsi de suite. Et tout ce petit monde de faire mine de ne pas s'aviser de la différence qu'il y a entre un “fondamentaliste chrétien” (mais qui semble être en même temps franc-maçon : mélange qui aurait fait se tordre de rire nos aïeux du XIXe siècle) qui prend l'initiative de décharger son fusil sur tout ce qui remue un orteil, et un “combattant d'Allah” qui exécute un attentat meurtrier dûment commandité et soigneusement préparé par une organisation bien structurée, ayant parfois pignon sur rue ou peu s'en faut.

Cela étant, dans cette gigantesque nursery féminolâtre et cousue d'immigrés que semble être devenue la Scandinavie tout entière, il ne faut pas s'étonner que certains enfants cassent leurs jouets et secouent un peu violemment les barreaux du parc où ils sont sommés de se réjouir de ce qui leur arrive pour leur bien. De tels carnages sont évidemment appelés à se reproduire. Déjà, le Premier ministre norvégien en a appelé à plus d'ouverture. (À ce propos : vous êtes-vous déjà avisés que, sur la carte, la Scandinavie ressemble à une grosse bite molle ?) Si vous avez oublié de fermer le robinet de votre baignoire et que votre salle de bain s'en trouve inondée, ouvrez plus grand le dit robinet : bientôt il y aura assez d'eau pour nager et vous vous réjouirez bruyamment de cette piscine gratuite à domicile (si vous rendez votre salle de bain accessible au public, ce que vous serez de toute façon bientôt obligé de faire, pensez à prévoir des heures d'ouverture spécifiques pour les femmes affligées de pudeur coranique). Si le robinet crache déjà à plein débit, il vous reste encore la ressource d'aller louer une lance d'incendie et d'en ouvrir grand les vannes afin d'éteindre l'inondation, comme nous y incite le guignol habillé en Premier ministre. Bonne chance.