Le crétin, c'est moi. La promesse est celle que j'ai faite, de participer à un pléonasme concours imbécile. Il s'agit d'écrire un texte (comme vous l'avez déjà compris si vous avez eu la curiosité de vous rendre chez l'excellent M. Dorham) sur le thème suivant : Les poubelles des supermarchés. Bandant, n'est-il pas ?
Comme, à la lecture de l'énoncé de cette pantalonnade, un hasard malencontreux a voulu qu'une idée me vienne, je n'ai pu m'empêcher de plastronner et de clamerblogspot haut et fort qu'il fallait me compter en lice.
Le résultat est que, depuis trois ou quatre jours, l'idée en question métastase salement, au point que je vois mal, au stade où j'en suis, comment je pourrais m'en tirer à moins de quarante pages - et c'est un strict minimum. Nous sommes donc face à deux issues alternatives, aussi piteuses l'une que l'autre :
1) Le vieux cheval en bâtiment refuse l'obstacle, n'écrit finalement rien et se couvre de pipi (hypothèse optimiste) ;
2) le même écrivain de labour va au bout du sillon et contraint tout le monde à se taper les interminables feuillets de sa prose (version Avoriaz).
Dans les deux cas, j'aurais probablement mieux fait de fermer ma gueule.
Comme, à la lecture de l'énoncé de cette pantalonnade, un hasard malencontreux a voulu qu'une idée me vienne, je n'ai pu m'empêcher de plastronner et de clamer
Le résultat est que, depuis trois ou quatre jours, l'idée en question métastase salement, au point que je vois mal, au stade où j'en suis, comment je pourrais m'en tirer à moins de quarante pages - et c'est un strict minimum. Nous sommes donc face à deux issues alternatives, aussi piteuses l'une que l'autre :
1) Le vieux cheval en bâtiment refuse l'obstacle, n'écrit finalement rien et se couvre de pipi (hypothèse optimiste) ;
2) le même écrivain de labour va au bout du sillon et contraint tout le monde à se taper les interminables feuillets de sa prose (version Avoriaz).
Dans les deux cas, j'aurais probablement mieux fait de fermer ma gueule.
Troisième solution, la plus réaliste, vous étes parfaitement capable de trousser un texte aussi leste que court, cela vous empêche, dommage, de jouir dans l'urine chaude, mais cela évite une longue lecture (forcément joussive mais culpabilisante pour les peine-à-écrire)aux blogueurs.
RépondreSupprimerSuerte.
un troll ibérique.
Premièrement, vous me voyez ravi d'emmener votre imagination au delà des possibilités du blog ; je le prends comme un compliment.
RépondreSupprimerDeuxièmement, si vous vous lanciez dans pareille aventure, j'en serais vraisemblablement le lecteur le plus assidu.
Troisièmement, les points communs s'ajoutant par nature les uns aux autres, vous souffrez comme moi, d'une hypertrophie de la plume ; vous écrivez tout le temps sur tout, sur n'importe quoi, via n'importe quel support...
C'est triste, c'est comme bander toute la journée, à la fin, ce n'est plus drôle tant c'est fréquent...
Mais Didier, une promesse est une promesse. Sur cette planète à la noix, on n'est rien d'autre que sa parole (d'autant plus que vous vous êtes vous-même déclaré)...
(quel salaud ce Dorham)...
Plus sérieusement, à concours, je préfère le terme ou l'expression "atelier d'écriture", c'est moins compétitif. Je ne suis pas du genre à compter les points et si votre idée déborde du cadre et vous empêche de vous y consacrer réellement, je serais le dernier à vous en tenir rigueur (moi qui ne sais pas terminer mes séries, qui deviennent invariablement des sagas, des essais, des romans)...
Amicalement,
D.
Rholala ! Cette représentation avec 35 traviatas sur scène en même temps ! Toutes plus tuberculeuses les unes que les autres !
RépondreSupprimerEntre Didier qui fait une dépression pour avoir accepté un jeu comme les autres êtres humains (Didier, rassurez moi, vous faites pipi par l'index, pour vous distinguer du commun des mortels ?) et Dorham qui signe "D." comme "Dantomas" ou "Duperman" ou "Dpiderman" ou "DidierGoux", tous vous flagellant pour votre hypertrophie textuelle, on atteint des sommets !! :)))
Allez, revenons au sujet : POUBELLES DE SUPERMARCHE ! (et que ça saute).
Bien, M'sieur Balmeyer ! Tout d'suite, M'sieur Balmeyer !
RépondreSupprimer(J'peux finir mon Brigade avant, M'sieur Balmeyer ?)
Oui, Didier, terminez, faites, faites. Il faut bien manger !
RépondreSupprimerMais bien que Dohram ait pris la place du "lecteur le plus assidu", je serais moi aussi ravi et curieux de vous lire dans cette situation !
(ps : je vous chambre, parce que je trouve vos échanges tendrement grandiloquents, mais je vous aime bien, allez !)
RépondreSupprimerRemarquez Didier que les nègres de base qui ont du pot ne se posent pas autant de questions que vous pour faire les poubelles. Alors...
RépondreSupprimerAux pays des concours imbéciles, il faut faire comme les imbéciles.
RépondreSupprimerParce que j'en ai l'habitude...voici quelques idées en vrac :
Une fois, on m'a demandé si on avait des poubelles aux USA, parce que celles de France portaient le nom des gens qui l'avaient inventées. Yes. Logique.
Mes élèves, surtout les lycéens, aiment bien plaisanter sur ce mot, en disant "Miroir, miroir, sur le mur, Qui est la poubelle de toutes ?"
Hmm.
Or, Postivons, Didier, je suis carrefourrement certaine que tu trouveras.
Dans ta place, que ferait Ed l'Épicier, Félix Potin, ou les Mousqetaires ?
N'oubliez pas les devises de tous les imbéciles qui se sont fait prendre dans des pièges supermarchèsques :
Provigo ergo sum !
Ziva!
Au moins maitenant, tu sais qu'il y aurait pire que n'importe quelle idée que tu trouveras.
En attendant de la lire... Poop ! Comme vous dites en français !
;-)
Vous savez Didier à la vitesse où une poubelle se remplit il n'y a pas besoin de faire beaucoup d'efforts ... contentez-vous d'y jeter vos ordures du jour !
RépondreSupprimeriPidiblue al quaïda
Balmeyer,
RépondreSupprimerj'adore l'opéra.
C'est pour ça que le troisième opus du parrain est mon préféré avec le drame qui se joue pendant la représentation ; je trouve ça grandiose !
Les costumes bidons ; les décors qui dégringolent ;
Tiens, je viens de me créer une devise : "soyons les pitres de nous-mêmes"
Grandéliquescemment,
D.ham
Joye,
RépondreSupprimerce n'est pas un concours imbécile du tout...
C'est UN ATELIER D'ECRITURE.
Bon ok, je vais prendre mon prozac et je vais me pieuter...
@ tous,
RépondreSupprimerveuillez m'excuser,
je regarde trop les Soprano, ça me tire les gênes du mauvais coté...
C'est aussi un peu la faute à Balmeyer (je ne sais pas pourquoi mais je pressens qu'il y est pour quelque chose...)
@dorham !
RépondreSupprimerMais c'est pas moi qui l'ai dit, hein ? ne ne faisais que citer DG
Quant aux Soprano, j'ai vu CHAQUE episode, en v.o., et moi, je dis "Fuggedaboudit".
;-)
J'ai bien aimé le film « Ridicule » et le passage où les courtisans faisaient assaut d'esprit en inventant instantanément un texte, au style de sentence, à partir de quelques mots choisis au hasard sur l'éventail de la comtesse de Blayac (Fanny Ardent).
RépondreSupprimerLà ce serait : pipi, soprano, nègre, Avoriaz.
Je postule aussi pour lire vos quarante pages. en souhaitant qu'elles soient aussi savoureuses que celle-ci !
RépondreSupprimerDorham, mon épouse est fondue d'opéra, d'ailleurs, le terme "traviata" est un petit clin d'oeil pour elle ! Je lui dis parfois qu'il y a plein de traviatas dans tout ce qu'elle fait...
RépondreSupprimerUne fois de plus, j'aurais bien mieux fait de me taire, moi...
RépondreSupprimerDidier : nous l'aimons bien ce cheval de bâtiment et son champ labouré est un bonheur quotidien, alors n'ayez crainte, votre prose sur les poubelles sera lue avec joie !
RépondreSupprimeripidiblue : gare à vigipirate ! le contenu des poubelles est de plus en plus transparent...
Emma : ah ! Ardante Fanny...! ( smiley smiley )
Didier : j'oubliais, je peux vous tuyauter sur les poubelles hospitalières, supermarché biologique...
Je lance l'association "Sauver Didier" que l'on y adhère nombreux afin de l'empêcher de perdre son temps avec des bêtises !
RépondreSupprimeriPidiblue
PS Didier faites attention en cette minute de recueillement national devant la dépouille du grand Pascal Sevran à ne pas écorner notre icône chantante. On n'a pas tous les jours dix-huit ans vous savez ...
"Dans les deux cas, j'aurais probablement mieux fait de fermer ma gueule."
RépondreSupprimerA ce que je vous connais, dans les autres aussi !
N.B. : "smiley ! smiley !" dirait M. Goux. (bon, avec ces voyages en Bretagne et ces bistros qui ferment tard, je suis en retard de lecture).
Pour le texte sur les poubelles, vous n'avez qu'à faire un BM rien que sur le sujet...
Tiens ! j'ai un troll de gauche, maintenant...
RépondreSupprimeriPidiblue : J'adhère car je veux sauver Didier, mais je veux être trésorier à vie, responsable à vie des fournitures, vins, pastis, bières de trappe ou pas et autre alcools de circonstance et de communauté respectable. Je serai aussi le grand maître des stylos et des claviers, ça évitera sans doute à beaucoup d'écrire n'importe quoi, n'importe comment, n'importe où et à n'importe qui ! Ah mais !
RépondreSupprimerIpudesloups, moine depuis 1664 (voire même avant)
Je vote pour les 40 pages.
RépondreSupprimerLes fénéants n'en liront que 10, mais ça devrait déjà valoir le coup !
Faites pas la tête Didier c'est hygiénique, c'est pour votre bien, on vous laissera quand même le libre usage des sucettes ...
RépondreSupprimeriPidiblue parti du bien-vivre obligatoire
Didier Goux : demandez donc à Zoridae qu'elles vous explique comment scinder en plusieurs épisodes !
RépondreSupprimer:-)