La Mondaine à la Comète

Il n’était que sept heures et demie passées de quelques secondes lorsque Boris Corentin émergea du métro au Kremlin-Bicêtre, où vivait depuis des années maintenant son vieil ami Aimé Brichot. Comme ce dernier lui avait bien demandé de ne pas se pointer chez lui avant huit heures, Boris traversa le carrefour légèrement en biais et s’engouffra dans le premier café qui se présenta à lui.

Celui-ci s’appelait La Comète.

Peut-être en raison des gigantesques travaux qui venaient de commencer sur le RN 7 traversant la ville de part en part – et dont Aimé Brichot lui avait déjà abondamment parlé pour s’en plaindre –, Boris pénétra dans un café quasiment désert.

À gauche de l’entrée, face au comptoir, une petite table ronde était occupée par deux femmes d’un certain âge, formant entre elles un assez plaisant contraste : l’une frêle et l’œil vif, les mains sans cesse en mouvement, le sourire prompt ; l’autre opulente et molle, surplombant la table de sa masse mammaire, le regard à la fois ennuyé et peiné de qui se sait dans le droit, le juste, le bien, mais se rend compte qu’il ne parviendra pas à tirer son interlocuteur de l’ornière de ses inadmissibles erreurs.

- Écoutez, Séraphine, vous êtes gentille, certainement, je veux même bien croire à votre sincérité, était en train de dire la première, mais vous ne pouvez tout de même pas contraindre votre voisin bengali à défiler dimanche prochain en tutu, de Belleville à République, sous prétexte qu’en tant qu’immigré il se doit de prouver sa solidarité avec les gays victimes d’homophobie ! Ce serait très humiliant pour cet homme, tout de même !

- Marie-Suzette, je ne vois absolument pas ce que Dinesh pourrait trouver d’humiliant dans le fait de se mettre dans la peau d’un petit rat de l’Opéra ! répliqua son interlocutrice, sur ce ton un peu trop patient que l’on prend avec les gosses irrécupérables. D’autant que sa plus jeune fille veut se mettre à la danse. Décidément, vous n’arriverez jamais à vous défaire de cette conception rancie, limite pétainiste, que vous avez de la sexualité ! Vraiment je vous plains...

Boris Corentin se désintéressa de leur duel, qui semblait pourtant riche d’implications de toutes sortes, pour s’installer au bout du zinc, dos calé contre le mur.

Le patron était en grande discussion avec son seul client, un habitué visiblement, quadragénaire replet et frisé, le cou sanglé dans une cravate que Boris renonça à décrire, y compris pour sa seule édification personnelle – et qu’il évita même de regarder tout à fait en face.

- Oui, enfin, bon, c’est quand même mon pote... était en train de dire le client entre deux gorgées de bières.

- Écoute, Colas, je dis pas que t’as pas le droit d’être copain avec des gros cons fachos qui tiennent pas la chopine, non je dis pas ça, répondit le patron avec une véhémence assez belle à voir. Ce que je dis, c’est que tu pourrais les voir ailleurs que dans mon troquet. Parce que, je vais te dire, le verre de pastis qu’il m’a balancé sans prévenir en travers de la tronche, eh bien je l’ai encore !

- Tu l’as encore quoi ?

- Ben, en travers ! En plus, ça pue, le pastis. À boire ça va, mais à renverser ça pue ! Je ne sais même pas ce qui m’a retenu de ne pas l’allonger par terre à coups de mandales, tiens !

- Moi, je le sais, répliqua calmement le type à la cravate hallucinogène : c’est qu’il était tellement bourré qu’il s’est vautré tout seul dans la sciure avant que tu aies eu le temps de lui balancer un pain...

Cela faisait déjà trois fois que Boris Corentin faisait un petit signe en direction du patron, pour signaler son arrivée et son désir d’étancher sa soif. Ce fut de nouveau peine perdue, aucun des deux hommes ne lui accorda le moindre regard. Il se résolut à quitter La Comète sans avoir rien bu.

- N’empêche que, ton pote facho, la prochaine fois qu’il se casse la gueule tout seul au moment où j’ai décidé de le friter, eh ben il va m’entendre ! était en train de déclarer solennellement le taulier au moment où Boris quittait l’établissement.