mardi 22 avril 2008

Le doigt dans la crise

Aujourd'hui, sur Crise dans les médias, le distingué Éric, tenancier du lieu, nous explique comment faire pour augmenter le trafic sur son blog (non, pas le sien : le vôtre !). Le simple fait d'envisager des hordes de visiteurs hirsutes, et inconnus de moi, suffisant à m'amener au bord de l'effondrement nerveux, j'ai réfléchi à quelques conseils visant à diminuer le trafic sur un blog, jusqu'à le rendre quasiment inexistant. Voici :

1) Cesser immédiatement de fréquenter tous les blogs sur lesquels vous avez l'habitude de perdre votre temps à lire d'insipides sottises politico-culturello-nombrilistes, d'autant que c'est le moment de planter les premières salades en pleine terre et non plus d'en répandre dans la blogosphère. Si vous ne pouvez vous en empêcher, balancez l'effet négatif - en terme de désertification de votre propre blog - de votre visite en laissant des commentaires vindicatifs, aigres, voire tombant sous le coup d'une loi quelconque (vous verrez : c'est facile).

2) Banissez de vos messages toute information intelligente ou originale. Préférez les lieux communs, les trucs cent fois dits chez vos voisins, les scoops de haute fantaisie. Bref : mixez le blog de base avec le journal de Jean-Pierre Pernaut et servez en abondance.

3) Ne dites jamais de mal de Nicolas Sarkozy, ni de Ségolène Royal : vous vous débarrasserez d'un coup de tous les borgnes idéologiques de la Création. Et ça fait du monde.

4) Faites en sorte que nul ne puisse retrouver votre trace dans la vie réelle, ni entrer en contact avec vous. Donc, pas d'adresse mail, pas d'URL d'aucune sorte. Et fermez les commentaires à tout le monde (sauf, éventuellement, à un complice aussi désagréable que vous et abondant systématiquement dans votre sens, quel que soit celui-ci).

5) Pillez sans vergogne les blogs dont les tauliers sont les plus dépendants de diverses blogodrogues (Wikio, Cozop, Facebook, etc.), mais sans jamais les mettre en lien et, si possible, en les déformant honteusement.

6) Publiez plus de billets [là, je rejoins mon bon maître Éric]. Mais alors, beaucoup plus. Noyez vos derniers lecteurs sous le nombre. Appliquez le principe selon lequel il n'y a rien de meilleur qu'une cuillerée de mayonnaise faite maison, mais que personne n'est capable d'affronter le bol entier : votre but doit être le vomissement général.

7) Introduisez-vous dans quelques communautés de blogueurs, observez-les, repérez leurs travers et leurs faiblesses. Ensuite, crachez-leur dessus, soyez insultant, calomniateur, manipulateur, mitterrandien.

8) Lorsque l'un de vos articles vous paraît scandaleusement mauvais, insupportablement idiot, publiez-le partout, plusieurs jours de suite (variante du "bol de mayonnaise"), afin d'écoeurer d'entrée des lecteurs n'ayant pas encore eu l'idée de venir vous casser les burettes chez vous.

9) Si, malgré les conseils précédents scrupuleusement appliqués, vous êtes invité à une réunion de blogueurs "en vrai" (beuverie honteuse, en ancien français), allez-y. Mais montrez-vous à la fois lugubre et arrogant. N'ingurgitez que de l'eau, de façon ostentatoire et méprisante pour les alcooliques pitoyablement égocentriques qui vous cernent.

10) Faites abondamment circuler autour de vous le billet dont vous êtes en train d'achever la lecture, et n'oubliez pas de me mettre en lien.

41 commentaires:

  1. Je te rappelle que j'ai déjà fait un billet sur le sujet: http://crisedanslesmedias.hautetfort.com/archive/2008/03/12/10-conseils-pour-faire-chuter-l-audience-de-votre-blog.html

    Ne pas critiquer Sarkozy et royal, c'est vrai que c'est efficace.

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  2. Ah ! zut de merde : je l'avais oublié, celui-là ! Du coup, je passe pour un vil plagiaire, c'est malin...

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  3. Ben justement, vous appliquez votre propre conseil (le numéro 5), au moins c'est cohérent, sauf les regrets évidemment !

    P.S. Moi je veux bien faire la complice odieuse, je n'aurai pas à forcer ma nature

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  4. Dom, je prépare votre contrat : considérez votre fortune comme faite !

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  5. Pour une fois qu'on me fait un portrait ressemblant, je ne vais pas me plaindre!

    iPidiblue fils bâtard de Narcisse et d'Adonis

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  6. Conseil n°11 : Affichez un widget qui montre que vous êtes lu partout dans le monde (grâce aux petits drapeaux qui défilent).
    ;-) LOL MDR

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  7. Pierre : arrêtez de vous vanter...

    Nicolas II : comme c'est bas ! comme c'est petit ! comme je suis déçu !

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  8. Didier,

    Je vous rappelle que vous aviez promis dans les commentaires de ce billet de ne plus remettre les pieds sur le blog d'Eric.

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  9. Tiens, je vais vous faire une farce : je vais vous envoyer des lecteurs.

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  10. Nicolas : ce pourrait être le 11e conseil : soyez incohérent et parjure !

    Re-Nicolas : envoyez-les : je me fais fort de les dégoûter en moins de deux...

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  11. C'est plus fort que moi dès qu'on parle en mal d'un monsieur X je me sens mis à l'honneur !

    iPidiblue ubiquiste

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  12. Cest Nicolas qui m'a obligé !

    beurk beurk ....

    (j'ai fait plusieurs fautes de goût notamment dans ce commentaire pour que vous puissiez me "recevoir" !)

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  13. Gaël,

    On ne fait pas les fautes de Goux, elles ont réservées.

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  14. Ajoutez le plus possible de gadgets pour ralentir la vitesse d'affichage : musique d'ambiance en fond, si possible de la muzack ou du gangsta-rap avec installation de Quicktime obligatoire, vidéos débiles style trailers de blockbusters ou de jackass en quantité de trente minimum par page, avatars photographiques de tous les commentateurs depuis le début, widgets crétins (horloge, géolocalisation, flux continu de tout l'agrégateur), publicités en tout genre (pop-up, bandes déroulantes, fenêtres qui occultent la page et bien sûr les indispensables Google Ads) ; liez-vous dans votre blogoliste à des sites islamistes radicaux, néo-nazis, raéliens, scientologues, pour le cannibalisme ou pour la cause animale sans aucun souci de cohérence ; commencez tous vos billets par une citation de Morandini ; usurpez l'identité des gens qui viennent commenter chez vous ; reprenez les textes d'Hoaxbuster, mais en faisant comme si c'était vrai (privilégiez les chaînes pour la petite fille qui besoin d'une greffe urgente ou pour prévenir du dernier virus, surtout si ce sont des rumeurs datant de dix ans) ; annoncez tous les jours la mort soudaine d'une personne célèbre prise au hasard.
    http://www.actuabd.com/spip.php?breve2599

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  15. Attention à être insultant avec ses lecteurs, ça peut créer du trafic : c'est la jurisprudence "diorgucci" souvenez-vous :))

    D'ailleurs des nouvelles ?

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  16. Dominique : en ces domaines (de la détestation blogosphérique), je ne suis encore qu'un enfant, vous savez...

    Nicolas et Gaël : ma réponse est ailleurs (de pierres)...

    Séville 82 : allez vous faire foot !

    (Smiley ! smiley !)

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  17. La vérité est ailleurs ... je le savais !


    iPidiblue agence Fox Mulder & Dana Scully

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  18. 12 : fermer le blog aux visiteurs !

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  19. Si l'on me reçoit comme ça je ne reviendrai pas trollé ici

    :)

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  20. Oh, mais quel beau billet...

    Et dire que vous prétendez ne pas aimer Pierre Desproges !

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  21. Vous avez vu comment je l'ai renvoyé dans sa surface de réparation, le Schumacher d'occase ?

    Faut pas venir me titiller les crampons, moi, hein !

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  22. Tiens, juste pour Séville 82 : un midi où je déjeunais avec Jean-Michel Larqué (ça m'est arrivé souvent, entre 1985 et 1987), c'est lui qui m'a enseigné cette formule classieuse pour désigner un amateur de cunnilingus en forêt profonde : "Écartez les algues, je pêche au large !"

    Les sportifs sont de grands délicats, parfois...

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  23. Didier B : ce n'est pas que je ne l'aime pas, mais la concurrence, vous comprenez... c'est agaçant...

    Et puis, le côté "je meurs pour griller les copains"... vraiment, c'est moche...

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  24. @ didier : batiston n'en a pas dit autant ...

    quant à larqué, c'est intéressant, très intéressant ... si t'en a d'autres, on est preneur.

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  25. Ben, non, je n'ai que celui-là. À l'époque, il bossait à "Onze". Comme j'étais plutôt pote avec J.P. Lacoste, à l'époque plus ou moins chef de la maquette et aujourd'hui rédac-chef ou quelque chose d'approchant, il m'arrivait régulièrement de déjeuner avec lui et son équipe (dont Larqué) dans l'un ou l'autre des restaus qui s'offraient à notre concupiscence alcoolo-gastronomique, dans la rue de Berri...

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  26. ET AUSSI
    éviter tous les mots clés
    pour le savoir vas sur cozop! ou PMA

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  27. A une époque, je fus abonné à Onze, dans ma jeunesse ...
    ce Didier Goux connait du monde haut placé :)

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  28. Avouez que votre volonté de vous faire détester par la blogosphère se révèle un échec patent

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  29. Putain ! Les commentateurs sont cons, ici. On se croirait chez moi.

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  30. Juste pur dire un petit bonjour à Dominique Comte de Champignac... (les autres peuvent tous crever, mais en temps et heure je ne suis pas si méchant)

    J'ai une suggestion à rajouter: parler de Dieu sans arrêt comme un converti de fraîche date (ou d'aucune date d'ailleurs).

    Jargonner à outrance en revanche ne fonctionne pas: Stalker a essayé et a dû se résoudre à fermer les commentaires... (hu, hu Juan si tu lis ça, patapé!)

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  31. Quel billet excellent ! Le pire c'est que l'on sent que vous êtes aux antipodes de ce que vous professez. Votre réputation de troll gentil va être définitivement assise après cela.

    En plus j'ai franchement souri parce que des blogueurs de ma connaissance appliquent certains de ces conseils avec brio et sans humour et j'en fais les frais actuellement. Cela m'a réconfortée de pouvoir en rire... Merci Monsieur !

    Bon je ne sais pas si je devrais dire ça... Mais je le dis... Tant pis !

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  32. La vraie leçon à tirer de tout cela, c'est que si l'on veut diminuer le trafic sur son blog, il ne faut surtout pas parler de la blogosphère...

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  33. 13 (à la suite de Catherine qui m'a devancée sur la 12ème) : ouvrir un autre espace, mais sans en informer personne et se retrouver dans le silence de la toile (si si il existe !).

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  34. Restez vous-même: ce serait trop dur de changer.

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  35. Après relecture à jeun, je ne comprends rien au point 9.

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  36. Pensée insécable ...

    iPidiblue le doigt dessus

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  37. Anange, vous savez très bien que même sans en informer personne, il y en a qui trouvent les blogs "secrets" !

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  38. Catherine, je ne faisais nullement référence à mes incapacités en matière de délation, j'évoquais seulement la quiétude de mon nouvel havre de paix.

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  39. On n'est jamais seule sur le net, Anange!
    J'ai trouvé votre abbaye...

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La boutique est rouverte… mais les anonymes continueront d'en être impitoyablement expulsés, sans sommation ni motif.