L'homme descend du singe, mais y remonte par le sexe

Vous pouvez bien dire : la sexualité aura toujours ce caractère profondément bestial qui lui est intrinsèque – et, pis encore, parfaitement ridicule. D'où nos efforts, et particulièrement ceux des femmes, plus sensibles que nous sans doute, pour toujours l'enguirlander d'amour. Il ne s'agit pas de nier l'existence de l'amour, bien entendu. Mais d'en disjoindre le sexe. Car il va de soi que l'on peut aimer sans baiser, l'inverse n'étant plus à démontrer depuis lulure, notamment chez les cadres du mois d'août dont l'assistante de direction est encore célibataire, ou le mari cancéreux.

À la rigueur, on m'accordera le bestial – voire, si l'on se pense “libéré”, on s'en félicitera, même. Mais nul ne me concèdera le ridicule. Or...

Toute personne ayant mis au moins une fois les pieds – et serait-ce que les pieds – dans une boîte pour couples échangistes sait parfaitement que j'ai raison : pas d'expérience plus comique, plus comiquement dérisoire, que de contempler de l'extérieur un homme et une femme en phase copulatoire. Les postures, l'aspect peu reluisant des chairs, ces clapotis de marais poitevin – sans parler des odeurs sui generis qui, précisément, sont tout sauf sui.

J'entends bien ce que vous vous apprêtez à me dire : « Ah, mais oui, évidemment, ça c'est du chimpanzé pur ! De la chair anonyme qui se mélange à de la viande inconnue ! » Ben non. Dans ces lieux de baise collective, prétendument collective, on rencontre beaucoup de couples qui n'y viennent que pour s'accoupler entre soi. Comme à la maison, en somme. Mais sous le regard d'autres. Ils font l'amour comme leurs parents, mais sous les regards des amis de leurs parents. Ils jouissent d'être caressés d'yeux inconnus. Et pourquoi pas, du reste ?

Quant à la majorité des autres, ils prennent, et cela se voit, les lits collectifs pour une scène de théâtre. Les filles s'appliquent un peu trop à la fellation, les garçons surjouent leurs éjaculations hypothétiques (car on éjacule assez peu, en ces lieux, contrairement à ce que les parfums laissent accroire), les filles – encore elles – exagèrent leur ouverture. Il n'y a guère que les mâles pour ne pas pouvoir exponentialiser leurs érections – et même souvent l'inverse, il faut le dire : ça logarithmerait plutôt, surtout passé minuit.

En revanche, ça jouit bruyant. Au fait, on ne sait pas trop si ça jouit, mais ça s'entend. Si tous vos voisins baisaient comme ces gorilles costardisés et ces babouines en robe fendue qui se réunissent le samedi soir, vous ne fermeriez jamais l'œil, dans vos petits clapiers hyper-sonorisés, avant deux ou trois heures du matin. Les femmes notamment se font entendre (nous autres, évidement, on a toujours plus ou moins notre quant-à-soi de mâles de l'espèce ; et puis, on est habitué dès l'adolescence à ce qu'elles fassent semblant), c'en devient incroyable, sur les coups (!) de deux ou trois heures du matin : plus leurs hommes bandent mou (les petits verres...), plus elle jouissent – un paradis inaccessible dans la “vraie vie”.

Mais la vraie vie, ce sera pour demain matin, elle reviendra en même temps que la gueule de bois, le sale goût dans la bouche, et Jessica qui aurait bien encore, si on prenait la peine de détailler, des traces de foutre séché en certains endroits, dont on ne peut être sûr qu'il soit le nôtre – et quand bien même ?

On aura la semaine pour se remettre, les mômes à désenbrener, et le patron à subir (que peut-être on rencontrera, braguette ouverte et sourire baveux, samedi prochain, au Two to two – mais il n'est pas sûr que cela booste une carrière, sauf si madame, éventuellement...). On y retournera, quoi qu'il en soit. Parce que, hein, les programmes-télé du samedi... Et puis, tout le monde le dit : il faut mettre du piment dans son couple, sinon on est ringard. Mort. Catho. Pis encore, peut-être.

« Kevin, j'mets ma guêpière rouge ?
– T'es ouf ou quoi ? Tu l'a mis la s'maine dernière ! Tu veux m'coller la honte ou quoi ?
– Ah ouais, esscuse... »