Au vrai jambon de mouton hallal - maison de confiance

Ce soir, j'ai mangé du jambon. L'Irremplaçable aussi, du reste. Comme j'avais la flemme de descendre jusqu'à Pacy, je l'ai pris sous plastique au Super U. Sur l'emballage figure la mention VPF : Viande de Porc Française. Catherine me fait observer que, jusqu'à récemment, la mention légale était VF : Viande Française. On comprend bien que c'était une bonne manière, presque une dévotion, faite à sainte Traçabilité, notre patronne à tous.

Les raisons du rajout de ce mot, porc, sont tout aussi lumineuses : il s'agit d'avertir nos petits amis du djebel que c'est caca (mais pas boudin, hein ? Pas boudin !). Du reste, pour ceux qui en douteraient, je signale que les lettres V et F du sigle sont en bleu, tandis que le P maudit est d'un inquiétant vermillon tirant sur le sanglant.

On peut en tirer deux conclusions. La première est que les gendebruxelles, ces malfaisants crétins à qui nous sommes censés accorder un blanc-seing dimanche prochain, savent qu'ils peuvent désormais nous faire accepter toutes les génuflexions qu'il leur passera par la tête d'inventer pour nous. La seconde est qu'ils prennent vraiment les musulmans pour des demeurés. Parce que si vous m'en trouvez un, un seul, ignorant encore que le jambon c'est du cochon, je veux bien vous payer une andouillette au chablis.

À la rigueur, il y aurait le cas épineux des musulmans illettrés et daltoniens, qui, eux, continueraient de bouffer notre jambon en pensant sincèrement qu'il s'agit de côtelettes d'agneau désossées et précuites, puis débitées en fines lamelles. Mais, franchement, j'y crois moyen.