Leonarda Vinci Code

Et une fois de plus, la grande parade des indignés congénitaux, l'enfilage en couronne des blogueurs de gauche, le sirtaki des officines stipendiées, tout cela se résout en une inénarrable clownerie, qui devrait les faire tous rentrer sous terre s'ils avaient la moindre once de sens du ridicule (ne parlons même pas d'honneur, restons à leur mesure). Mais non, bien sûr : La place de Leonarda dans son bus est encore tiède que déjà ils furètent le nez au sol en quête d'une autre nauséabonderie – et ils la trouveront, il suffit d'attendre quelques jours –, et celle-ci, à son tour, se terminera en un grand éclat de rire sardonique dont nos bons amis progresseux ne sentiront même pas les éclaboussures.

Inutile que je perde mon temps et dilapide le vôtre en me livrant à un résumé de cette pantalonnade humaniste : vous avez lu cela partout et n'ignorez plus rien, désormais, du papa cogneur et voleur, de la fille italienne ou assimilée, de l'aîné qu'est comme un melon et pis qu'a un gros nez, la mère qui n'dit rien ou bien n'importe quoi, la toute vieille qu'en finit pas d'vibrer, et autres joyeusetés annexes. Je pourrais quand même faire observer que, quand on a eu la chance de naître italienne, ce qui serait donc le cas de la Génitrix, on ne se mêle pas d'épousailler un Kosavar, surtout si celui-ci a comme plan de carrière d'aller faire délinquant en France. Je sais bien que l'amour est enfant de Bohême, comme le cristal, mais enfin, les Balkans sont tout de même nettement plus au sud, si mes souvenirs de géographie sont moins incertains que ceux de Mme Duflot – bref, qu'elle ne vienne pas se plaindre, cette dame. De toute façon, elle ne doit pas être une meilleure mère que le père n'est un bon père, sinon il y a beau temps qu'ils auraient mis leur boudin au régime et lui aurait payé une séance d'épilation des sourcils avec l'argent de la mendicité rapporté par les plus petits.

Mais tout cela est secondaire, et même sans aucune importance, pour personne. Les sangloteuses de la gauche cardiaque se moquent évidemment de savoir ce qu'il adviendra demain de notre petite boulote hirsute : la seule chose qui compte est de hurler à l'épuration ethnique et d'exiger la démission d'un ministre (au moins), en vérifiant du coin de l'œil dans le miroir que l'on a bien pris la pose avantageuse et héroïque qui convient à la circonstance. On se donne le plaisir d'être Bonaparte au pont d'Arcole durant un quart d'heure, on fait mine de se lancer à l'assaut des redoutes ennemies ; puis, quand les muscles de la nuque commencent à ankyloser, à cause des coups de menton donnés dix ou douze fois par heure, on replie les étendards et on retourne fourrer sa truffe chez Twitter afin d'y dénicher le prochain rata. 

Pendant ce temps, comme au Tour de France, nous sommes de plus en plus nombreux à nous asseoir sur les talus pour regarder pédaler les matamores. On les encourage de la voix et du geste, mais en se gardant bien de leur signaler la présence de profonds et très insalubres marécages, là-bas, juste au bout de la route qu'ils avalent avec cette fureur grandiloquente et impuissante si comique à voir. Quand ils seront tous devenus aphones, la bouche emplie de la sanie des palus où leurs corps disparaissent rapidement, il restera peut-être, sur le bord, quelques vélos à récupérer. S'il y en a suffisamment, on les regroupera et on ira monter une société de vélibs au Kosovo.