Lettre ouverte à mes amies femmes (engagées ou non)

Mes soeurs, j'aimerais que vous vous réveilliez. Avant qu'il ne soit trop tard. C'est très bien, d'être anti-raciste, c'est magnifique de comprendre les musulmans. Néanmoins, ces gens sont contre vous. Vous êtes des femmes, donc des chiennes, de sous-créatures juste bonnes à bâcher. C'est cela que vous voulez ? J'en doute. Mais alors, ouvrez les yeux.

Le féminisme a été quelque chose de droit et de fier, au temps de ma jeunesse – j'étais pour. Aujourd'hui, vous vous contentez de regarder de biais. "Plafond de verre" dit l'une : elle pense que le seul vrai combat est qu'une cadre gagne les mêmes sept mille euros que gagne un cadre. Elle a raison, mais tout le monde s'en fout.

Dans le même temps, au sein de ces kasbahs ignobles que sont certaines cités, des filles de 16, 18 ou 20 ans essaient de vivre. Contre ces petits barbares que sont leurs frères, oncles, cousins, pères, répugnants barbus surgis d'un autre âge, ou d'un autre continent. Peu d'entre elles y parviendront. Mais nos féministes s'en foutent ; en tout cas, elles ont peur. Les grands frères ne rigolent pas. Ils emmerdent les petites féministes en tailleurs coûteux qui se battent pour gagner cinq mille (ou dix mille) euros, comme leurs frères masculins.

Ces filles des cités hurlent. Elles ont besoin qu'on les délivre de ces gros cons de mâles arabes que sont leurs frères, ces abrutis incultes issus d'une soi-disant "culture" (lors qu'ils en sont dramatiquement dépourvus), dont le seul horizon est la pointe de leur couteau et le silence de leurs soeurs – très belles, disposées à vivre, baissant les yeux par la force de leur "culture" de merde, devant les regards abrutis des gorilles familiaux.

Mais nos féministes bourgeoises ne peuvent rien dire, évidemment. Elles ne peuvent pas dire ce qu'elles pensent (car elles le pensent, en fait, entre deux séances de shopping) de ces semi-gorilles qui traitent les femmes, et les filles, comme aucun de nous n'oserait traiter son chien. Parce qu'ils viennent d'Afrique, ils sont les rédempteurs absolus, on ne peut pas, n'est-ce pas ? les accabler. Ils ont déjà tant souffert... et à cause de nous, en plus... On peut bien comprendre qu'ils cognent à tour de bras sur leur épouse de 15 ans, à qui on n'a rien demandé. Il faut les comprendre, n'est-ce pas, Mesdames ? Le colonialisme... L'horreur d'être blanc... Sans parler du respect que nous devons à leurs coutumes de merde...

Au fond, tout cela est de notre faute, non ? C'est nous – vilains Européens – qui avons inventé cet esclavage sexuel dobt vous êtes encore victime... Tous ces gentils Arabes (mille ans d'esclavage africain, au minimum), ces doux Africains (qui parcourent les villages pour découper les mains ou les bras à la machette), lorsqu'ils nous aurons enfin éliminés, (nous, les blancs ignobles) ils vous donneront, tout naturellement, la possibilité de vous réaliser enfin pleinement, mes soeurs. Et, alors, vous aurez toutes nos féministes en tailleur-plafond-de-verre pour vous soutenir, soyez-en certaines, petites filles infibulées : elles seront là, nos belles blondes permanentées, elles vous expliqueront que vous ne devez pas en vouloir à vos semi-gorilles, que tout cela est culturel, n'est-ce pas ? Vous finirez par dire oui : elles sont tellement persuasives... Tellement certaines d'avoir raisons, ces grosses choutes...

C'est bientôt... Patientez...

Les petits chanteurs ont la gueule de bois

Une nouvelle fort réjouissante, ce matin, chez Le Chafouin : le préfet de l'Oise a empêché les petits chanteurs à la croix de bois de chanter. Motif : ces petits cons pré-acnéiques prétendaient donner un concert gratuit ! Pas de ça, Lisette : interdit par la loi. Si tu veux chanter en public, tu dois être payé. Sinon, la brigade de répression du solfège vient te faire fermer ton claque-merde.

Dans un premier temps, je me suis réjoui de cette préfectorale initiative : j'ai toujours eu une sainte horreur des voix d'enfants, surtout quand ils sont réunis en bande et vocalisent à l'unisson. Ensuite, je me suis dit que ces petits projets d'adultes en aube blanche venaient de se prendre de plein fouet une loi concoctée uniquement pour faire plaisir à ces parasites loqueteux qui s'auto-proclament intermittents du spectacle. Intermittents, ils le sont assurément, et même furieusement : il n'est que de les écouter éructer dès qu'un micro se tend vers eux. Mais enfin, on ne va pas non plus tirer sur le camion de poubelles.

Dans un second temps, passé le premier éclat de rire nerveux, je me suis avisé que tout le monde (intermittents, législateur, préfet de l'Oise...) avait raison en cette affaire : que des gens – des gamins, en plus – puissent chanter gratuitement, juste pour le plaisir de montrer ce qu'ils savent faire avec leurs cordes vocales et celui d'être applaudi pour cela, voilà un scandale que notre belle société materno-maternante ne saurait tolérer plus longtemps. Il faut traquer la gratuité partout où elle s'accroche aux murs lépreux du monde ancien et lui exploser sa race grave.

Ainsi des femmes honnêtes. Georges Brassens les stimatisait déjà, mitan des années soixante, dans sa Concurrence déloyale :

Ajoutez à ça qu'aujourd'hui
La manie de l'acte gratuit
Se développe
Que des créatures se font cul-
Buter à l'oeil et sans calcul
Ah ! les salopes !

Depuis ? Eh bien, j'ai le regret de vous le dire : depuis, rien, absolument rien n'a été fait pour remédier à ce scandale. Que l'on forme illico des brigades de police spécialement entraînées pour forcer les portes des chambres à coucher, de l'humble garni du sans-papiers jusques aux palais des patrons du CAC 40, et partout elles se trouveront confrontées au même révoltant spectacle. Sur chaque couche, ces vigilants de l'ordre taxé ne découvriront que fourrettes gratuites, fellations offertes, cunnilingus gracieux, feuilles de rose bénévoles et sodomies bonus.

Et qui se morfond, pendant ce temps, se prenant la crise de plein fouet, en même temps que le vent qui cingle leur pauvre visage fardé ? Les putes, mesdames et messieurs ! Des travailleuses, autant dire ! Cyniquement sacrifiées, abandonnées à elle-même et à la rue, tandis que, au-dessus de leurs têtes, de répugnantes bourgeoises se vautrent dans le stupre à taux zéro, certaines allant même, pour excuser leur dumping charnel, jusqu'à invoquer le mariage, cette institution aux relents nauséabonds qui n'a que trop duré.

Notre société solidaire, diverse et métissée a, en mettant fin au scandale des petits chanteurs à la croix de bois, accompli un magnifique pas en avant. Mais ce n'est qu'un pas – important, certes – et la marche vers le futur plein d'avenir en exige encore beaucoup d'autres. Le second devra être la mise au ban de la copulation amateur et la reconnaissance pleine et entière de l'indispensable travail de terrain fourni par les prostituées – qui méritent elles aussi un développement durable et un cadre légal pour leurs passes citoyennes, qui doivent apprendre à se réapproprier le déduit.

Mesdames et Messieurs les députés, nous comptons sur votre vigilance citoyenne.

Tagué par une feignasse !

En arrivant ce matin sur le blog de l'excellente Camille, je ne sais pourquoi, j'ai tout de suite eu l'impression qu'une tuile allait me tomber sur le coin de la goule. Ça n'a pas manqué : tagué je suis, en fin de billet. Par une jeune femme qui, sous prétexte qu'elle est quasi agrégée d'histoire, se croit autorisée à emmerder les vieux messieurs fourbus avec ses questions à la gland. (Agrégée = futur professeur = feignasse subventionnée : d'où mon titre...) Donc, je m'y colle. Pour me venger de cette péronnelle, et parce qu'elle se dit certaine que mes réponses vont la faire rire, je vais tâcher d'être aussi plat et chiant que possible.

1) Quatre métiers que j'aurais aimé exercer :

- Éboueur (quand j'étais petit), pour pouvoir monter en marche sur le camion de poubelles.
- Chanteur à succès (durant mon adolescence), pour me permettre de dédaigner les somptueuses créatures me suppliant de venir salir leurs draps, au lieu de sangloter de reconnaissance dès que le moindre boudin acnéique consentait à entrouvrir ses genoux calleux pour ma pomme.
- Patron de bistrot (toute ma vie adulte jusqu'à récemment), pour pouvoir tranquillement écluser le fond sans rien devoir à personne. Et pour le plaisir mesquin mais jubilatoire de surtaxer les bières des left-blogueurs.
- Retraité de l'Éducation nationale (maintenant), pour le bonheur simple et tranquille de voir passer sous ma fenêtre, par groupes de quatre ou cinq, les effrayants résultats de mes années de galère républicaine.


2) Quatre films que je connais par coeur :

- Pouic-Pouic, pour Jacqueline Maillan traînant un poulet en laisse.
- Adieu poulet, pour la même raison (ou à peu près).
- Poulet au vinaigre, chef-d'oeuvre où l'on apprend enfin ce qu'est devenue la bestiole de la Maillan.
- Beignets de tomates vertes, pour l'accompagnement du précédent.


3) Mes quatre livres préférés :

- Le livre des morts.
- Le livre de ma mère.
- Le livre du rire et de l'oubli.
- Le livre de la jungle.
Quand y a pas "livre" dans le titre, je passe outre : j'aime pas qu'on me prenne pour un con en essayant de me refiler de la daube qui tient pas ses promesses.


4) Quatre émissions ou séries télévisées :

- Scrubs, parce que ça se passe dans un hôpital et qu'à mon âge ce sont des lieux auxquels on commence à s'intéresser.
- Heroes, parce que c'est plein de gens qui ont des pouvoirs hallucinants ne leur apportant que des emmerdes : c'est rassurants pour les types ordinaires.
- On n'est pas couché, parce qu'après avoir entendu pendant deux heures la crécelle montée sur roulements à billes qui a pour nom Ruquier et pour prénom Laurent, je me dis que j'ai vraiment une voix merveilleuse de sensualité. (Et aussi parce que j'aime beaucoup Éric Zemmour, ce qui fait trépigner mes petits camarades collectivistes.)
- Le film X du samedi soir sur la chaîne Ciné Cinéma Frissons, parce que je ne connais pas le code autorisant à le regarder, ce qui me permet d'être au lit plus tôt et la bite au repos.


5) Quatre endroits où j'aime passer mes vacances :

- Chez moi.
- Pas loin de chez moi, afin d'être rentré pour l'apéro.
- Chez l'Irremplaçable, qui vit avec moi.
- À Lussan, dans le Gard. Mais comme on y va chaque année depuis plus de dix ans, c'est comme si c'était chez moi.

6) Quatre webs que je visite quotidiennement :

- Le blog des femmes engagées, pour leur faire croire que je suis féminisse, des fois qu'il y aurait moyen de s'en taper une un soir qu'elle serait saoule lors d'une réunion de blogueurs.
- Le blog de Nicolas, pour être sûr d'être déjà bourré moi-même quand j'irai retrouver les femmes engagées.
- Des tas de forums réactionnaires, afin de justifier une réputation chèrement acquise.
- Quelques blogs tenus par des mégères citoyennes ou des fiotes progressistes, parce que ça fait aussi du bien de se faire du mal.


7) Quatre plats que je ne mangerai jamais :

- Tous les machins dits “de pédé macrobio” (tofu, soja, blé germé... (liste non limitative hélas)).
- N'importe quoi présenté dans une “verrine”
- Les plats dont l'intitulé commence par “émulsion de...”.
- Les plats à barbe, pour ne pas avoir d'emmerdes avec Mambrin.


8) Quatre plats que j'adore :

Ceux que l'agreg'hâtive a déclaré ne jamais pouvoir manger : ça en fera davantage pour moi, et j'aurai le plaisir raffiné de la voir me contempler avec un air profondément écoeuré.


9) Quatre endroits où j'aimerais être en ce moment :

Mêmes réponses que pour le 5)...


10) Quatre personnalités passées ou présentes que j'aimerais rencontrer :

- François Villon, pour découvrir où et quand il est mort et me faire un max de blé en revendant l'info à notre époque.
- Le marquis de Sade, des fois qu'il aurait des adresses.
- Le type qui m'a balancé aux CRS le soir d'avril 2008 où je conduisais bourré sur l'autoroute A 13.
- Le singe qui a décidé de ne plus être singe, devenant ainsi le premier Monsieur Goux d'une longue et glorieuse lignée.


11) Quatre voeux pour l'année prochaine :

- Rester vivant (voeu hautement houellebecquien).
- Mincir suffisamment pour, enfin, quand je suis debout, voir ma bite autrement que par le truchement du miroir.
- Que ce soit une année paire.
- Qu'il y ait moins de racisme et d'intolérance dans le monde, afin que tous les hommes se découvrent frères. (Je crois que je vais aller m'allonger un peu, là.)


Je refile la patate chaude aux quatre mâles sur-membrés qui se compromettent jour après jour dans la réalisation de ce blog grotesque.

Et je leur adjoins Ygor Yanka, ça lui apprendra à la ramener !

Requiescat in Kronenbourg

Pour la suppression de la Halde

Si vous souhaitez voir disparaître cette officine néo-stalinienne et liberticide (oui, je sais que c'est la même chose !) qu'est la HALDE, vous pouvez signer la pétition...

Catholique non pratiquant

À Camille et Dorham...

« Sur les autels du Christ comme sur ceux de Vénus et de Bacchus, la théorie, on s'en fout : seule compte la pratique. Chacun de nous a rencontré au moins une fois dans sa vie un zozo (ou une zozotte car la bêtise est bisexuelle) qui se déclare fièrement “catholique non pratiquant”. Un “catholique non pratiquant”, c'est un théoricien de l'amour qui ne baise pas, un distingué œnologue qui ne boit pas de vin, un fana de foot qui regarde tous les matchs à la télé mais ne tape jamais dans un ballon. Le “catholique non pratiquant” est le digne rejeton de ce christianisme désincarné que j'évoque ci-devant. Les “catholiques non pratiquants” sont à la religion ce que les érotomanes d'encrier qui écrivent des livres cochons mais qui ont une vie amoureuse misérable sont à la littérature : du pipi de chat.

« (...) Emplissons les églises et les temples ! Vive Vénus, reine de Cnide et de Paphos, vive Bacchus, dieu de la jeunesse doux comme le miel, vive le Christ ressuscité ! Evviva Venere ! Evviva Baccho ! Evviva Cristo ! »

Gabriel Matzneff, 1er décembre 2006.

Peuple à genouillère, voici ta délivraaance !

Depuis deux heures, je porte à gauche. Et, en plus, j'ai un machin à la fois rigide, souple et extensible. Cela s'appelle une genouillère. (À quelle heure faut-il l'ôter ? À minuit, crétin : c'est l'heure solennelle...)

C'est pas moi, c'est le toubib qui m'a forcé, celui que je suis allé consulter tout à l'heure. Il a dit que ce n'était pas grave, mais que j'avais peut-être quand même un semblant d'entorse, voire une amorce d'épanchement de sidonie. Si l'un de vous connaît cette pouffiasse de Sidonie, il serait bien aimable de lui conseiller de ma part d'aller s'épancher ailleurs. Au moins pour la prochaine fois.

Je dois aussi bouffer, pendant une dizaine, des anti-inflammatoires. J'ai failli faire observer au docteur Machin que j'étais, par nature, très peu inflammable, mais j'ai jugé préférable de fermer ma gueule : il fallait que je chope l'épicier arabe avant la fermeture.

Rentré à la maison, ma genouillère au genou et mes anti-inflammatoires en poche, j'ai tenté de faire croire à l'InenflammableIrremplaçable que je venais de toucher un tout nouveau médicament révolutionnaire, dont l'efficacité était au moins quintuplée – dans son action analgésique – si on le couplait avec l'ingestion d'une nourriture (de préférence liquide et gazeuse) à base d'orge. C'est dommage : elle ne m'a pas cru.

J'ai quand même pris quelques bières ; pour voir...

Vous avez dit Métèque ?

« Petit-fils et fils d’émigrés russes, je m’interroge sur les émeutes qui ont ces dernières semaines enflammé notre pays, sur cette haine de la France qui anime certains des jeunes manifestants, sur la difficulté de s’intégrer dont se plaignent les autres, eux aussi, fils et petits fils d’émigrés.

« (...) Entre les deux guerres, c’est-à-dire dans les années 20 et 30, les étrangers qui émigrèrent en France, qu’ils fussent russes, ou italiens, ou arméniens, ou grecs, connurent, eux aussi, la misère, les logements insalubres, la xénophobie. A l’époque, il n’y avait ni les allocations familiales, ni la sécurité sociale, ni le RMI, ni le SMIG, et les conditions de vie étaient beaucoup plus difficiles qu’elles ne le sont aujourd’hui. Et si certains de ces exilés parlaient le français, l’immense majorité n’en savait pas le moindre mot, beaucoup moins encore que les émigrés d’aujourd’hui, issus des ex-colonies francophones d’Afrique.

« (...) Les jeunes beurs, les jeunes Noirs souffrent de la xénophobie française ? Je les prie de croire que les émigrés de la génération de mes grands parents, Russes, Grecs, Italiens, Arméniens confondus, en ont souffert, eux aussi. Quatre ans avant ma naissance, un Russe blanc nommé Gorgouloff a assassiné le président de la République française, Paul Doumer. Imaginez un instant qu’un Arabe ou qu’un Black émigré en France assassine Jacques Chirac, et vous aurez une idée de ce que pouvait être alors l’atmosphère concernant les étrangers avec des noms en off, en eff, en ine ou en ski.

« (...) Après la Libération, les enfants d’origine étrangère qui étaient comme moi nés en France, qui avaient la nationalité française, se rendaient bien compte qu’ils n’étaient pas semblables aux petits Dupont et aux petits Durand. Cela ne les dérangeait pas excessivement, même si porter un nom à coucher dehors, difficile à prononcer, qu’il faut toujours épeler peut à la longue être pour un enfant une source d’humiliation, de malaise. Cela ne les empêchait pas de faire de bonnes études, de lire La Fontaine et Alexandre Dumas, de voir les films de Marcel Carné et de Jean Renoir, d’aller au Louvre et au Palais de la Découverte.

« La question que je me pose est : pourquoi, contrairement aux adolescents d’origine italienne, ou russe, ou arménienne, ou grecque (pour ne rien dire des émigrations plus récentes, l’espagnole, la portugaise, l’asiatique), ces garçons d’origine africaine traînent-ils toute la journée, ne s’intéressent-ils à rien, s’ennuient, semblent n’avoir aucune curiosité intellectuelle, aucune soif d’apprendre, de s’instruire, de lire de beaux livres ? Mystère et boule de gomme.

« Ce n’est pas tout à fait exact, car j’ai un début d’explication. Lorsque j’étais enfant et adolescent, personne ne me parlait de la République, des valeurs républicaines, de l’engagement « citoyen ». Personne ne me parlait cet abstrait et ridicule charabia. On se bornait à me parler de la France et de l’amour de la France, c’était suffisant. Le baragouin idéologique et politiquement correct à la mode est si répugnant qu’il peut en effet donner aux plus pacifiques d’entre nous la soudaine envie de brûler des voitures. »

On pourra lire la version intégrale de cette chronique de Gabriel Matzneff, écrite à l'automne 2005, sur son propre site.

Marc Cohen, c'est le meilleur !

La preuve.

La fourmi n'est pas prêteuse... Gabriel Matzneff non plus

Lisant, depuis deux jours, le Vous avez dit métèque ? de Gabriel Matzneff (recueil de chroniques allant de 1958 à 2007, offert par Juan Asensio juste avant que je m'explose le genou...), j'y trouve tout à l'heure ceci, en date du 29 mars 1973 :

« Les gens qui prêtent un livre ou un journal sont des monstres. Les amis qui prêtent mes livres sont des monstres. (...) Des monstres dont les intentions sont bonnes, certes, mais des monstres quand même, et qui iront en enfer, comme les pavés du proverbe. On ne prête pas les livres d'un auteur à qui l'on veut du bien, on ne prête pas un journal qu'on affectionne, on les fait acheter. »

Me voilà donc un monstre, selon les critères matznéviens. Car je fais cela. Depuis longtemps, mais notamment depuis 2006, année où j'ai découvert les livres de Renaud Camus et m'en suis institué le prosélyte, souvent maladroit sans doute, mais acharné. J'ai prêté à tout va. J'ai fourré maint volume entre les mains de gens qui ne me demandaient rien, considérant que la pêche aux lecteurs ressemble à celle aux poissons : si l'on appâte un peu la veille, la bourriche se remplira mieux.

Il est bien gentil, Gabriel, mais quel est l'intérêt de dire à un ami, une relation de travail, un membre de sa famille, à qui vous voulez : « Tiens, tu devrais bien acheter et lire ce livre ! », si l'on sait bien qu'il en aura oublié jusqu'au titre dès que vous aurez tourné le dos ? Alors qu'en appâtant, comme je disais, en lui confiant tel ou tel ouvrage, on se dit qu'il va peut-être mordre à cet hameçon qu'on lui tend ; et que, en découvrant d'autres, ensuite, ayant le même parfum, le même attrait, la même secrète ressemblance, il les engloutira alors de lui-même – et il sera pris.

J'ai donc prêté, depuis trois ans, beaucoup de livres de Renaud Camus ; on m'en a rendu également beaucoup – moins toutefois que je n'en ai prêté, comme il est de règle. Si bien que la théorie de Matzneff se trouve une seconde fois battue en brèche, me semble-t-il. Car, ces livres non revenus, il va de soi que, demain ou à la Trinité, je les rachèterai.

Donc, l'auteur n'y aura, financièrement, rien perdu.

Adeline vous mène en bateau !

Même si vous ne vous intéressez pas aux bateaux et aux accessoires qui vont avec, vous êtes invités à cliquer régulièrement sur le lien de la boutique d'Adeline (également installé dans la colonne de gauche, au-dessus de la blogroll), juste pour qu'elle se retrouve mieux référencée par Goux gueule. Merci pour elle...

Torturons-nous les méninges

Il y a peut-être pis que les fameux “sujets qui fâchent”, ce sont ceux qui ne fâchent pas ; ou plus – parce que tout le monde est d'accord en ce qui les concerne, au moins parmi les catégories de personnes qu'il nous est donné de fréquenter dans notre vie courante. Ainsi de la torture.

Si vous y réfléchissez une seconde, vous constaterez comme moi que vous n'avez eu que très rarement , avec vos amis, vos collègues de travail, etc., une vraie discussion sur la torture – voire jamais. Pour la simple raison qu'en général, tout le monde est d'accord pour condamner fermement, rejeter avec indignation, repousser avec horreur de telles pratiques, au nom de principes que l'on pourrait, pour faire très bref, qualifier d'humanistes, et que je partage pleinement. Le plus souvent, la discussion se clôt très rapidement, lorsque l'un des participants déclare avec solennité quelque chose comme : « La torture est moralement injustifiable, quelles que soient les circonstances. » Formule qui suffit à faire taire tout le monde, chacun se trouvant entièrement d'accord avec cette proclamation.

Or, c'est précisément ce “quelles que soient les circonstances” qui, me semble-t-il, devrait faire naître la vraie discussion, surgir les questions les plus désagréables et déstabilisantes pour celui qui se les pose. Bien entendu, si l'on se cantonne prudemment dans le domaine des idées générales, la proposition en question demeure inattaquable, au moins en apparence ; et chacun, moi le premier, aura à coeur d'y souscrire en toute bonne foi. Il risque d'en aller différemment si l'on sort du champ des Idées et des Principes, pour entrer dans celui du Réel – fût-ce un réel purement imaginaire.

Le réel imaginaire que j'ai choisi est celui-ci. Je suis le chef d'une cellule de lutte antiterroriste. Mes hommes et moi savons de source sûre que telle organisation a prévu, en utilisant un camion bourré d'explosifs piloté par un kamikaze, de faire sauter le tunnel sous la Manche dans les jours ou les semaines qui viennent. La charge prévue est telement importante que le tunnel va s'écrouler, engloutissant des centaines, voire des milliers de personnes.

Or, nous venons de mettre la main sur l'un des membres de cette organisation, dont nous sommes certains qu'il est au courant des détails de l'opération (Où ? Quand ? Comment ? Qui ? Etc.). Nous le détenons au secret ; nul, parmi les autorités légales du pays, n'est encore au courant de ce que nous avons mis la main sur lui. Et cet homme refuse obstinément de parler.

C'est à ce point précis qu'il s'agit de se reposer la question de la torture. Ce que je fais, bien entendu. Je suis sincèrement opposé à ces pratiques dont l'idée même me révolte ; probablement révolte-t-elle aussi l'ensemble des hommes oeuvrant sous mon commandement. Quelle réponse vais-je me donner à moi-même ? Quelle décision vais-je prendre, connaissant parfaitement les conséquences de l'alternative qui me tombe dessus ?

Deuxième question, encore plus pénible, presque inimaginable : en admettant que je me résigne à un interrogatoire “musclé”, vais-je me défausser de ses “modalités pratiques” sur l'un de mes subordonnés, en me contentant de le couvrir de mon autorité ? Ou bien, assumant jusqu'au bout la décision qui est la mienne, et la mienne seule, vais-je mener moi-même cet interrogatoire ? Tout cela en devinant les conséquences personnelles de mon choix : si de telles pratiques viennent à être découvertes, je ferai figure de monstre pour l'ensemble des gens (tout au moins en Europe occidentale...), et peut-être même à mes propres yeux.

J'en suis là, installé derrière mon bureau. Face à cet homme, assis sur une chaise métallique, les mains liés dans le dos et les pieds entravés. Qui attend et me regarde.

Quitte le nid si tu y es bien

C'est fou comme le temps passe, n'est-ce pas ? Hier encore, ce n'était que deux petits oeufs fraîchement pondus, et aujourd'hui, on est à la veille du service militaire, ou peu s'en faut.

En tout cas, que les jeunes tourterelles soient ou non appelées sous les drapeaux, une chose est indubitable : hier, les deux qui sont nées dans notre cerisier ont quitté le nid et pris leur envol, sous le regard vigilant de leurs parents (qui, entre nous, s'en sont remis un petit coup dès ce matin, sans doute pour pouvoir livrer la deuxième nichée dans les temps impartis).

En fait, on ne sait pas trop si les petits ont réellement volé ; il est possible qu'ils se soient contentés de sautiller du cerisier au tilleul, profitant de l'entrelacement des branches de ces deux arbres. Mais, enfin, le premier pas est accompli.

Tout le monde redescend !

C'est pour ça que je n'ai pas d'enfant, juste pour ça : ils nous poussent au caveau, ces petits cons. Sinon, j'ai passé, hier, une excellente soirée, à 98 % (les 2 % restant sont constitués par mon genou gauche, mais on l'emmerde).

J'en parlais tout à l'heure avec l'Irremplaçable (en reprenant une bière, tout de même : on appelle ça un “atterrissage en douceur”, ou encore une “remise à niveau”...) : je n'aurais évidemment pas dû aller au restaurant hier midi – c'est ce qui s'appelle commencer la soirée avec un handicap. Pourtant, le sachant, je l'ai fait quand même. Pourquoi ?

Parce que je savais devoir rencontrer deux personnes inconnues de moi. Et que, malgré mes grands airs, mon côté “broyeur d'orteils”, c'est une chose qui m'impressionne toujours. La certitude d'être chiant, con, pas “à la hauteur” – et cette certitude, sans cesse démentie par les faits, que l'on sera forcément plus brillant, drôle, à l'aise, avec un petit coup dans les naseaux. Évidemment, quand j'avais 25 ou 30 ans, ça passait comme une missive dans la boîte à courrier ; plus maintenant. Le résultat est que je n'ai que des souvenirs brumeux de cette soirée – surtout de sa seconde partie. J'ai apparemment rencontré des gens dont je ne conserve pas le moindre souvenir : c'est frustrant et bête. En revanche, je me souviens très précisément de ce groupe de jeunes gens qui, me voyant m'écrouler sur le trottoir (mais quel trottoir ? Où ?) m'ont gentiment tendu plusieurs mains secourables pour renflouer l'épave – qu'ils soient ici remerciés, et que Dieu les ait en Sa Sainte Garde.

Nonobstant, j'ai passé – je persiste – une excellente soirée. Même cette douleur au genou m'est, d'une certaine manière précieuse ; ou, au moins fertile d'enseignements : on découvre son corps ; habitué à l'utiliser sans penser à lui, on se prend à le bichonner ; face à une moindre marche d'escalier, on se surprend à réfléchir sur la manière dont on va l'aborder : par le pied gauche ? Ou plutôt le droit ? On se sent exister pleinement. Et, comme disait Lichtenberg (je crois) : « Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal nulle part, c'est qu'on est mort. »

Je suis vivant, donc.

À la Sainte-Katyn, tout Polonais prend racines

Un excellent billet, sur les Carnets baroques de la précieuse Camille.

Putain, ça fait maaaal !

Billet sans illustration. Pour l'excellente raison que celle du billet précédent corrrespond à merveille à mon état de ce matin. Deux soirées en une, hier. La première : dîner de nazis avec MM. Criticus et Juan Asensio. Excellent repas, derrière la place Saint-Sulpice, charmants convives. Juan et moi avons évoqué nos guerre de tranchées d'il y a peu ; le jeune Roman nous écoutait avec ce petit air vaguement incrédule que prenaient les enfants de ma génération quand pépé se mettait à parler du Chemin des Dames. Juan Asensio est arrivé les bras chargés de livres et je suis reparti avec le Vous avez dit métèque ? de Gabriel Matzneff, que je vais commencer à midi, pour peu que mes yeux veuillent bien se replacer dans les orbites que le Créateur de toutes choses a prévues pour eux.

Ensuite, comme il était encore tôt, je me suis transporté au Kremlin-Bicêtre, où les fêteurs d'anniversaire de Nicolas achevaient leur dîner. À partir de là, ça devient très flou. Je ne me souviens pas quand ni comment je suis reparti. Juste que je me suis méchamment cassé la gueule sur un trottoir. (À l'instant, par mail privé, Nicolas me signale que je m'étais déjà vautré à la Comète...) Bref, j'étais fait comme un mulot.

Descendant du taxi, à Levallois-Plage, et constatant que mon genou gauche commençait à devenir douloureux, je me suis dit :

1) que je n'étais pas en état de conduire, fût-ce pour parcourir les huit cents mètres me séparant de mon studio,
2) que si j'y allais à pied, je risquais de ne pas être capable de revenir au matin.

En effet, aujourd'hui, je marche avec l'agilité d'un rescapé du Chemin des Dames (voir plus haut). Et j'ai vachement mal à ce putain de genou à la con.

Finalement, j'ai couché dans mon char, comme dirait Richard Desjardins. Et je suis complètement en vrac. La vie est une longue vallée de bière.

À part les cravates, je ne vois pas ce qu'on pourrait lui reprocher

J'ai mis l'illustration à droite juste pour le faire chier. Pour l'entendre, mentalement, me traiter de vieux con. J'aime bien quand Nicolas me traite de vieux con : ça me donne l'impression d'exister un peu. Certaines fois – passons aux aveux –, j'écris un billet juste pour le plaisir d'imaginer sa bouille consternée (ou le museau furibard de Dorham, c'est selon).

C'est une sensation curieuse, d'avoir un ami d'enfance d'un an ou deux ; ça ne m'était encore jamais arrivé. Pourtant, il me semble que c'est le cas. Nicolas J et Didier Goux sont amis d'enfance : ça vous la coupe, non ? J'en connais que ça défrise hautement (pas lui, visiblement), parce qu'ils aimeraient bien faire entrer mon ami d'enfance dans l'une ou l'autre de leurs petites cases en préfabriqué (avec plein d'amiante dedans, je subodore). Mais Nicolas n'aime pas tellement les petites cases – il préfère la bière, et moi aussi. Nicolas ne prend pas au sérieux ce dont il parle, et très au sérieux ce qu'il tait ; moi aussi. Nicolas a une gueule de mec vivant ; et moi aussi, j'espère.

Nicolas, ce soir, a 43 ans : c'est une maladie que je connais bien, je l'ai eue – on s'en remet aisément, à condition de savoir se montrer léger. Or, justement, n'ayons pas peur de manier le paradoxe qui fait rire : Nicolas est indubitablement un garçon léger ; moi aussi, je crois – j'essaie.

En outre, Nicolas est un passeur efficace. Essayez par exemple de lui demander, au comptoir de la Comète, de vous passer votre verre : il le fera sans difficulté, et avec un naturel souriant qui trahit une longue habitude. Plus essentiellement, il peut aussi se révéler passeur d'âmes. À l'instar de saint Michel : psychostase et psychopompe (à bière, évidemment). Ainsi, il a réussi à me rendre ami d'enfance avec un gros nègre, moi dont, pourtant, il est de notoriété publique que je méprise profondément ces semi-gens à la peau anormalement sombre : c'est fort.

Nicolas est un homme avec qui on peut, parfois durant plusieurs heures, ne parler de rien ; moi aussi. C'est sans doute pour ça qu'on a envie de le revoir dès qu'on reste un moment sans le faire. Et, en général, on y revient : Nicolas J aurait pu s'appeler Félix Potin, même si la mentalité d'épicier lui est assez étrangère.

Enfin, bien que de gauche, et nonobstant ses cravates, Nicolas est un homme élégant – je n'ose dire : moi aussi, ce serait par trop inélégant. Il a l'élégance du sourire, du regard, l'élégance du comptoir, une certaine élégance de vie.

Et puis, il paie volontiers sa tournée, ce qui reste inestimable.

J'adore Trudi Kohl (même si elle est allemande)

La preuve par le texte.

Et par un autre texte.

Il voit des Comètes partout

Il y a une dizaine de minutes, j'ai commencé la double page “SAS” consacrée au meurtre, par empoisonnement au polonium 210, d'Alexandre Litvinenko. Dès le deuxième paragraphe, j'écris ceci : « (...) des tueurs plus ou moins commandités par le maître du Kremlin, Vladimir Poutine. » À cet instant, l'Irremplaçable (qui repasse à mon côté) m'entend glousser comme un crétin : ayant tapé le mot “Kremlin”, je viens de m'aviser que mon doigt est déjà sur la touche “trait d'union” afin d'y accoler le mot “Bicêtre”...

Association de mâles fêteurs

Les z'hommes z'engagés viennent d'opérer leur mue en changeant de nom...

L'aube se lève grise et sale

Vous avouerez que s'éveiller à l'aurore avec, dans la tête, un “vers” de Jean Ferrat, artiste que je tiens pour fort médiocre et n'ai pas écouté depuis plusieurs décennies, cela n'incite guère à l'optimisme.

Or, ouvrant les yeux et les tournant vers la fenêtre, j'ai pu constater qu'un épais brouillard amoindrissait la terre. Et je me suis demandé si le cerveau du dormeur était capable, avant même d'émerger de nouveau à la conscience, de deviner le temps qu'il faisait dehors, puis de rechercher dans sa mémoire vive un vers, ou une phrase, ou tout un poème y correspondant.

Comme je n'ai pas trouvé la réponse, je me suis levé faire le café.

Aux chiottes, le Bonnet de nuit !

Il s'appelle Olivier Bonnet. Il est censé être journaliste. Comme tous les folliculaires inemployés, il a ouvert un blog, sur lequel il multiplie les références sans signification aucune. Il trépigne, l'ami Olivier, il est assoiffé de reconnaissance et, du coup, tout fait ventre. Je vous conseille, une fois dans sa bauge, de cliquer sur son nom (en haut, à droite) : c'est à se pisser dans les braies d'auto-satisfaction pitoyable – mais enfin vous en jugerez par vous-même.

Son blog s'appelle donc "Plume de presse". On comprend le message conscient du mot "plume" : « Attention, moi, je sais écrire, je suis un professionnel de la profession ! ». Si on a trois notions d'argot, on comprend aussi le message subliminal : « Je suis prêt à sucer (virtuellement, bien sûr !) tout patron qui m'accordera enfin l'importance que mérite ma haute valeur. Il est intolérable qu'un talent tel que le mien reste d'un aussi piètre rapport financier ! » (Ou quelque chose comme ça...)

Moyennant quoi, en attendant d'être reconnu, Olivier Bonnet écrit. Et comptabilise ses "visiteurs uniques" avec un soin maniaque. Comme, pour avoir un peu grenouillé dans les eaux saumâtres de Libération et de ses avatars, il sait dans quel sens va le vent, il s'essouffle dans la même direction, vire au violacé à force de gonfler ses petites joues, à longueur de billet ; il tape là où ses maîtres lui disent de taper, il flétrit ce qu'il doit, il compisse les troncs d'arbre qu'on lui désigne.

Je ne suis pas du genre, vous le savez, à me moquer du physique des gens. Néanmoins, avant de passer à autre chose, avant d'aller respirer ailleurs que dans cette décharge, observez attentivement le sourire et la pose de ce monsieur, sur la photo gracieusement offerte...

Sans commentaires (billet pour y pallier)

Avant toute chose, ne cherchez pas le rapport entre ce que vous allez lire et la photo ci-contre : y en a point. C'est juste que, hier, L'Irremplaçable a réussi à photographier, entre les branches et les feuilles du tilleul, l'un de nos deux bébés tourterelles – donc voilà.

Sinon, nous venons tout juste de rentrer de Paris, où d'urgentes emplettes nous appelaient dans le quartier chinois ; nous y avons également déjeuné. Sur le trottoir de l'avenue d'Ivry, au milieu de passants sino-annamites très indifférents, un accordéoniste arabe jouait de vieilles chansons françaises des années cinquante : un instant, j'ai senti vaciller mes certitudes à la gland – il y a parfois de ces petits miracles volatiles.

Au retour, nous avions décidé d'aller nous aérer sur les terrasses de Saint-Germain. On a failli renoncer : je ne sais pas si les habitants de Saint-Germain-en-Laye ont honte de leur château, mais nulle part ils n'en indiquent la direction. – Et, finalement nous voici, après un mini arrêt chez l'Arabe de Pacy afin de recharger en mousses.

M'installant à ce clavier, mon idée était de répondre en détail à vos commentaires d'hier soir, de cette nuit et d'aujourd'hui. Impossible, il y en a trop, ça tire dans tous les coins, je renonce. Donc, à la place, vous avez ce joli billet, qui prétend musarder entre vos voix diverses et en renvoyer quelques échos.

Pour ce qui concerne l'affaire du Norvégien, je me réjouissais d'avance de la réponse ironique que j'allais faire à Dorham, de la manière dont j'allais moquer sa façon péremptoire d'accorder ou de refuser le label "gauche", avec la même componction que met l'INAO à distribuer des AOC. Et finalement, non : je trouve que Floréal a très bien répondu, ainsi que Marine, Suzanne et d'autres. Du reste, Messieurs, je ne voudrais pas vous alarmer inutilement, mais j'ai l'impression, depuis quelque temps, que le lectorat féminin de ce blog vous domine assez souvent de la tête et des épaules. Faudrait voir à se ressaisir et à porter plus haut l'oriflamme virile...

Pour la discussion conernant le tabac et l'alcool, à quoi bon m'en mêler ? C'est typiquement le genre de sujet sur lequel tout le monde a raison, Audine tout autant que ceux qui la contredisent : c'est contempler le même filet de tennis, mais chacun d'un côté du court. Je ne suis même pas sûr qu'il soit question, ici, d'avoir raison ou bien tort.

Quant à la controverse sur l'immigration, qui se poursuit en ce moment même, si j'en juge par les "ding !" de ma boîte mail, ce n'est même plus du tennis, c'est du squash : quelle que soit son opinion sur la question, chacun voit bien que la balle lui fait retour, mais en étant sûr de n'avoir en face de soi qu'un mur d'incompréhension et d'aveuglement ; du coup, il renvoie le projectile encore plus rageusement, dépité de se battre contre cette surface impassible, lui l'être pensant – et ainsi de suite. Heureusement, nos futurs maîtres sauront bien nous mettre tous d'accord et à l'abri de nos petites controverses : dhimmi shelter, comme chanteront les Rolling Stones de ce proche avenir.

Là-dessus, je m'en vais aller lire tous vos jolis petits billets de ce jour et troller un peu jusqu'à l'heure de l'apéro. En conservant une pensée douce pour mon Arabe accordéoniste.

Grande résolution, que j'espère définitive

Ça couvait depuis un petit bout de temps, mais il se trouve que cela s'est produit ce soir. En raison du retour inopiné de Ludovic ? Non, je ne crois vraiment pas. À cause des bières que nous avons bues ensemble (et avec l'Irremplaçable), entre son arrivée et le repas du soir ? Pas davantage : ma résolution a été prise, et clairement annoncée, alors que nous n'en étions qu'à notre premier verre. De toute façon, peu importe. Soudain, évidence aveuglante, il m'est apparu ceci, que j'ai aussitôt formulé à claire et intelligible voix, sous forme de serment solennel :

Je m'engage, ce soir, et définitivement, à ne plus jamais tenter d'arrêter de fumer ni de boire.

Ma décision, à laquelle j'ai tenté de donner un maximum de solennité, a été, je dois le dire, accueillie avec beaucoup de sérénité et très peu d'étonnement. J'aurais très bien pu me fâcher, dans le genre : « Oui, oui, je vois bien que vous ne me croyez pas ! »

Si, visiblement, au contraire, ils me croyaient parfaitement. On sentait même que je venais de mettre mes paroles en accord avec ce qu'ils avaient toujours su confusément de moi – et peut-être d'eux-mêmes.

Il n'empêche que j'ai l'intention de rester ferme sur cette position. Une fois pour toutes, la mort fera ce qu'elle voudra avec moi, au moment qu'il lui plaira de le faire. Mais je considère que me pourrir, m'amoindrir la vie, serait une manière de révérence que je lui ferais ; et je n'ai nulle envie de me courber devant elle, d'autant que je ne rajeunis pas et que certains mouvements commencent à devenir pénibles.

De toute façon, je passe mon temps à plastronner de ma disparition prochaine et à me vanter de la chance qui est la mienne de ne pas voir ce que je vois poindre de plus en plus nettement. Il y a bien un moment où il convient de se mettre en accord avec ses rodomontades, non ?

Il faut mettre fin à l'immigration musulmane (dit un Norvégien de gauche)

C'est ici.

Reste dans mon épaule ô tourterelle !

Je dois confesser ma mesquinerie. Il y a quelques jours, au détour d'un billet que je me suis empressé d'oublier aussi vite que vous le fîtes vous-mêmes, je traitais de “conne” la tourterelle que nous avions repérée, l'Irremplaçable et moi, couvant dans le cerisier qui se trouve derrière le tilleul – derrière lorsqu'on se trouve sur la terrasse de la maison. Le motif de mes sarcasmes à son endroit était qu'elle se trouvait au nid depuis près d'un mois, alors que les oeufs de ce volatile sont censés éclore au bout de 14 jours. Du reste, comme pour me donner raison, pour aller cacher sa sottise, elle avait fini par disparaître.

Or, ce matin, prenant mon premier café-Camel sur la terrasse, je l'ai vue revenir et s'affairer au nid – nid que l'on distingue de plus en plus mal, du reste, en raison de ces abrutis de feuillus qui font des feuilles ("abrutis de feuillus" : là, je prépare mon prochain billet de demande de pardon aux arbres ; mon côté ségolénoïde...). Et, sitôt son envol, au bout de quelques minutes, sont soudain apparues deux petites têtes d'oiseaux ahuris. Après un instant d'incertitude, j'en ai conclu, avec une marge d'erreur que je qualifierais d'insignifiante, qu'il devait s'agir de la descendance de cette Dame Tourterelle que j'ai, naguère, couverte d'opprobre.

On parle toujours trop vite.

Demain, je zigouille le Dalaï-Lama!

Oh ! mais, ce n'est pas la peine de joindre les mimines et de me regardez avec ce petit sourire péteux : quand je dis que je zigouille, je zigouille ! Cela dit, c'est pour la bonne cause : celle de mes finances. Comme je crois l'avoir déjà évoqué ici il y a quelque temps, j'ai accepté de me charger de la réalisation de quatre double pages pour mon glorieux hebdomadaire nourricier, sur le thème général Les points chauds de la planète vus par SAS, ou plus exactement par son auteur.

Eh bien, foin de tergiversations et d'atermoiements, il est temps de s'y mettre. Aujourd'hui, j'ai donc repris Tuez le Dalaï-Lama ! afin de l'éplucher convenablement pour en exprimer tout le suc. Et, demain, direction Dharamsala, où ça chie grave pour les safranés, permettez-moi de vous le dire.

Ensuite, après un court crochet par la Russie, je m'envolerai pour Londres, afin de m'intéresser de près à l'assassinat, par les services de Poutine, d'Alexandre Litvinenko, victime d'un sniff malencontreux de Polonium 210. Après cela, plongée dans la sauvagerie pure et le chaos total, puisqu'on me retrouvera, intrépide reporter en chambre, du côté de Mogadiscio pour y traquer les Pirates ! et leurs nouveaux alliés, les talibans somaliens. Enfin, pour me remettre et me défouler un peu, j'atterrirai à Beyrouth, au coeur du Rouge Liban, pour tenter d'exploser sa race à Hassan Nasrallah, le big boss du Hezbollah, avec l'aide du Mossad (mais qui n'engendre pas pour autant la mélancolie) et des services secrets... saoudiens – mais oui Madame, mais oui Monsieur !

Semaine de tout repos, comme l'on voit. Mais, quand on a la presse dans le sang et l'information chevillée au corps, n'est-ce pas...

Écureuils morts, cannibales mutants et téléphones portables

À mes soeurs engagées...

« Mon corps était ankylosé à force de rester assis dans la voiture. J'ai dit à Marybelle que j'avais besoin de marcher une heure tous les matins, une activité que je pratiquais avec Lola [La chienne morte du narrateur, ndlr], qu'il pleuve ou q'il vente. Le diable s'en est alors mêlé, Marybelle m'ayant fortement suggéré de faire mes petites balades près d'une zone habitée pour qu'elle puisse elle-même utiliser son téléphone portable. J'ai répondu sans me démonter que le but de mes petites balades était justement d'éviter les zones habitées. Dans toutes ces régions vides de l'Ouest il n'y a aucune réception correcte pour les portables. J'ai donc ajouté que j'essaierais de me garer sur une colline, et que si ça ne marchait pas, je m'arrêterais dès que nous aurions atteint une ville digne de ce nom, pour boire un café et manger une part de tarte dans un boui-boui pendant qu'elle papoterait tout son saoul.

“ Je ne papote pas, a-t-elle rectifié. J'échange avec mes amies des informations liées à notre survie.
– Et vous survivez à quoi ? ai-je bêtement demandé.
– À la vie. Au mariage. Aux enfants. À mon développement rabougri d'être humain.
– Je te trouve pourtant très vivante, ai-je alors hasardé.
– Tu me vois sous mon meilleur jour. Tu fais ressortir ce q'il y a de mieux en moi. Tu étais mon professeur préféré. Tu m'as formée. ”

« J'ai donné un léger coup de volant pour éviter un écureuil qui dévorait son frère ou sa soeur mort, écrasé au milieu de la route. Cet animal m'a rappelé un élève à tête de rongeur qui avait rédigé un essai intitulé Les cannibales mutants ont dévoré le cadavre de ma mère. Ce gamin que tout le monde appelait “le cadet de l'espace” croyait dur comme fer au monde des aliens et des soucoupes volantes. Il était plutôt séduisant, mais toutes les filles le trouvaient “bizarre”. J'ai entendu dire qu'il avait surnommé sa queue “Force de l'Un”. »

Jim Harrison, Une odyssée américaine, Flammarion, p. 50-51.

Un vrai petit printemps normand

Aujourd'hui, dès avant l'aurore, le printemps s'est installé au-dessus de nos têtes, et s'acharne depuis à nous signaler sa présence. Je parle d'un authentique printemps normand : il fait froid, l'humidité pénètre toute matière organique ; et il tombe une petite pluie très fine, monocorde, éternelle.

L'Irremplaçable fait mine d'être contente pour ses salades et ses arbustes, mais elle n'y met pas non plus un enthousiasme disproportionné. On se sent comme amoindris, étrécis de l'intérieur, on aurait presque vocation au silence, à la méditation ; ou à l'ivrognerie maussade.

Mais comme tout bon Normand de base, j'ai rapidement réagi, refusant avec une mâle énergie de me laisser diluer dans cette atmosphère bruineuse que même les chiens n'affrontent pas. Et je suis allé à Pacy, acheter chez l'Arabe des champignons de Paris et une boîte (huit portions) de Vache qui rit. – J'aurais dû y aller à cheval, juste pour le plaisir du calembour et de l'à-peu-près.

Le (re)passage du bac : rêve récurrent

Je fais souvent ce rêve, sans doute pas très étrange, mais assez pénétrant tout de même – cela dure depuis une trentaine d'années. Pour une raison qui m'échappe toujours (dans le rêve), j'ai besoin d'un autre baccalauréat que celui que je possède depuis le mois de juin 1975. Je me retrouve donc dans une classe de terminale – je ne sais pas laquelle, mais toujours en début d'année, et une classe où tous les autres se connaissent déjà. Personne, du reste, ne se préoccupe de moi, ni même ne semble s'aviser de ma présence incongrue.

Incongrue, elle l'est, au moins à mes propres yeux, en raison de mon âge : je suis toujours plus âgé qu'un élève de terminale ordinaire. Ce qui est amusant, c'est que, ce rêve revenant m'occuper depuis près de trois décennies, je n'ai toujours que sept, ou huit, ou dix ans de plus que l'ensemble de la classe – jamais davantage. Le rêve se déroule toujours à l'intérieur d'une salle de classe. Au début du rêve, en général, je flippe intensément : compte tenu du temps que je viens de passer en dehors du lycée et des études, j'ai très peur de ne pas avoir le bac en question. Je pense qu'à ce stade j'ai aussi un sentiment de ridicule probable. Un ridicule qui ne s'est pas encore manifesté, mais que je sens inéluctable.

Dans certaines versions de ce rêve, je décide de ne pas aller à un seul cours de telle ou telle matière (mais je suis incapable de me souvenir laquelle : il n'est pas impossible qu'il s'agisse de ce qu'on appelait encore "sciences naturelles" à mon époque ; ce qui est curieux, vu qu'il s'agissait d'un domaine où je me suis toujours senti parfaitement à mon aise, durant mes études véritables). En général, cette décision sert de transition, de "pont", avec la seconde partie du rêve, qui ne manque jamais de se produire. C'est celle que l'on pourrait appeler de l'apaisement, voire de l'auto-apaisement.

Après un pic d'angoisse, relatif à mon incapacité probable d'obtenir ce putain de bac-bis, et à la certitude que ma supercherie va être découverte par les autres élèves, les vrais, vient toujours une formidable détente. En gros, toujours dans cette salle de classe où nul n'a remarqué ma présence, je me fais la réflexion suivante : « Mon petit vieux, en admettant même que tu te vautres à ce bac, qu'est-ce que ça peut foutre, puisque tu en as déjà un ? »

C'est en général le moment où je me réveille. Bien content tout de même d'échapper à ce redoublement terminal...

J'ai ligoté la Céleste !

Je me suis dit que le meilleur moyen d'être constamment pénible avec cette personne était encore de la mettre dans ma blogroll : c'est fait. Je me permets de vous conseiller la suite des commentaires de son billet d'hier : deux "amies de quatre ans" qui s'écharpent, c'est toujours amusant. Le tout au nom de l'amour, de la tolérance, cha-bada-bada...

Auschwitz, dernier arrêt ! ses trois-étoiles, sa gastronomie internationale !

Dans le Nouvel Observateur de cette semaine. Pour illustrer un article de quatre pages, intitulé Auschwitz Tour. On y voit une famille de Japonais (je suppose qu'ils sont Japonais), père, mère et trois filles, posant devant l'entrée du camp, sous l'objectif d'une quatrième fille, elle-même apparaissant de dos dans le coin droit de la photo. L'une des filles sourit, une autre est franchement hilare, comme elles le seraient avec la tour Eiffel dans le dos.

Il me semble qu'on devrait fermer Auschwitz à toute visite : un lieu de mémoire ne peut pas devenir un parc d'attraction. Nous vivrons bien assez tôt dans un Disneyland généralisé ; retardons cette horreur le plus possible.

C'est pas du Mauriac mais c'est bon quand même

Excellent bloc-notes d'Ivan Rioufol, ce matin.

Deuxième couche (ne ratez pas les commentaires, c'est le meilleur !)

C'est au même endroit qu'hier. Pour appâter le chaland, ce commentaire, pris quasiment au hasard :

« Il faut dire que je lis principalement des auteurs Américains et donc angolsaxons surtout ,et en plus je n’aime pas du tout les proses Françaises
En fin de compte,je préfère lire ,meme s’il y a des fautes! »

Les mots de l'ennemi

Je ne sais pas trop quand ce billet sera publié, ni même s'il le sera. Il ne s'adresse pas à mes amis “progressistes” et avenirolâtres, puisque, en l'occurrence, ce sont eux que ce mot d'ennemi désigne. Bien sûr, il suppose que nous sommes en guerre, ce qui, en soi, peut être choquant, j'en ai bien conscience. Néanmoins, nous le sommes. Ou le serons très bientôt. En vérité, lorsque nous le serons effectivement, il n'y aura plus de progressistes ni de réactionnaires qui tiennent et nous nous retrouverons tout naturellement du même côté – celui des perdants.

En attendant que soit venu le temps d'armer les Justes, il n'est pas interdit d'entrer en résistance préventive. Avant la guerre des armes vient toujours la guerre des mots : il est donc primordial de ne pas utiliser ceux de l'ennemi ; or, c'est précisément ce que nous faisons. J'ai quelques exemples.

Colonialisme. Il faut refuser ce mot, et le remplacer par celui qui me semble correspondre beaucoup plus à la réalité : Colonisation. Colonialisme induit un système, une volonté préétablie n'ayant jamais existé. Colonisation décrit un phénomène, un acte qui, référons-nous au XIXe siècle, n'est imputable ni à la gauche, ni à la droite, en tout cas au sens où on l'entend aujourd'hui. Coloniser l'Afrique était, au siècle dont nous parlons, une manière de tirer ce continent de la nuit violente où il se trouvait. Il n'est pas absurde de se souvenir que la colonisation a, sur son passage, supprimé systématiquement l'esclavage, lequel était institutionnalisé depuis des siècles, d'une part par les Africains eux-mêmes, d'autre part par leur "clients" arabes. De ce point de vue (et quoi qu'on puisse en dire par ailleurs), la colonisation européenne a contribué à libérer l'homme africain, à la fois de lui-même et de ses maîtres arabes. Il n'est pas stupide de se souvenir que, à la fin du XIXe siècle et au début du XXe, la colonisation était plutôt une idée de gauche. Cela n'est pas rappelé à charge, mais simplement pour montrer que les notions évoluent.

Racisme. Arme de langage absolue, de nos jours. Principalement utilisée par des gens qui 1) décident que les races n'existent pas, 2) prônent le métissage obligatoire et merveilleux (entre quoi et quoi, puisque les races n'existent pas ?), 3) s'agenouillent devant tout ce qui ressemble à une race exogène (qui, donc, n'existe pas). Leçon : refuser absolument ce mot de "racisme", je veux dire se refuser à même l'employer, hors de son sens réel et très restreint : est raciste toute personne qui pense que, né noir, ou blanc, ou jaune, vous êtes en ceci et par nature inférieur ou supérieur à telle autre persone née ailleurs et avec une autre couleur de peau – définition par nature obsolète puisque, comme chacun sait, les races n'existent pas.

Xénophobie. Peur panique de l'étranger, selon la définition étymologique. Refuser absolument ce mot (ainsi que, plus généralement, tous les mots "modernes" se terminant par "phobie"). Tenter d'expliquer que l'on aime les étrangers, à condition qu'ils le demeurent, et savent qu'ils le sont. Qu'ils seront toujours accueillis comme doivent l'être les étrangers, c'est-à-dire comme des hôtes, mais que, s'ils persistent à se conduire comme des contre-colonisateurs arrogants et violents, il se pourrait qu'ils finissent avec une balle dans la tête.

Homophobie. Pas grand-chose à dire. Les homosexuels ont droit de cité, il n'en reste pas moins qu'ils sont anormaux, au sens de "hors la norme". Il est évident, je crois, qu'ils peuvent vivre leur sexualité et leur vie amoureuse comme ils l'entendent, c'est même l'une des fiertés dont notre époque peut se targuer. Il n'empêche que tous ceux qui pensent que les diverses gay pride bruyantes et vulgaires dérangent les gens ordinaires doivent pouvoir l'exprimer clairement, ainsi que les homosexuels qui détestent eix-mêmes ce genre de manifestations répugnantes – et il y en a.

Machos, phallocrates, etc. Ces mots seront bannis, aussi vigoureusement que ceux qui précèdent. Les mâles doivent défendre pied à pied ce que les femelles leur contestent, et avec des succès chaque fois indubitables. Exemple de succès vaginocrate indubitable : les femmes (grâce notamment aux tests ADN) ont désormais la haute main sur la reproduction de l'espèce humaine : qui en parle ? Le monde est en train de devenir féminin, c'est bien pour cela qu'il court à sa perte : il importe de le définir avec des mots non encore inventés.

La liste n'est nullement exhaustive, bien entendu. Il convient de parler une langue virile, neuve, non entachée des vocables collabos. Il serait temps de s'y mettre, car les mots ne sont jamais innocents.

... et une qui font cinq mille !

« Robert a toujours trois téléphones portables sur lui. Il prétend que c'est ainsi que le monde fonctionne de nos jours. Deux ou trois fois fois j'ai essayé d'emprunter celui de Vivian, mais on aurait dit que le boulot de la ferme m'avait insensibilisé les doigts, et puis les touches sont si petites que j'ai du mal à enfoncer la bonne. Au fil de notre mariage le téléphone de Vivian est devenu une pomme de discorde. Elle refusait même de l'éteindre quand nous devenions romantiques. Son argument était le suivant : à quoi bon rater une commission de dix mille dollars afin de me faire baiser pour la cinq millième fois ? »

Et ceci, une page plus loin :

« Un jour que nous pêchions du poisson à friture dans un petit lac des environs, nous avons entendu un huard. Papa m'a troublé en déclarant que chaque huard abritait l'âme d'une jolie fille morte jeune. Quand j'ai fondu en larmes, il a ajouté pour me consoler que toutes ces jeunes filles préféraient vivre dans le corps d'un huard et s'envoler chaque année vers le Sud plutôt que de grandir pour épouser un gros plouc. »

Jim Harrison, Une odyssée américaine, Flammarion.

Suzanne, surtout ne lisez pas ce billet !

Aujourd'hui, à 17 h 01, un internaute est arrivé ici après avoir formulé auprès de Mme Goux gueule la requête suivante :

Belle bite par le trou dans la cloison

Deux minutes plus tard, un autre – ou le même, mais là ce serait vraiment grave – a atterri au même endroit après avoir tapé ceci :

Suzanne, je suis une grosse suceuse

Je commence à me demander ce qui peut bien se passer sur ce blog lorsque j'ai le dos tourné...

Just for fun ou le cambrioleur scoumounard

La laïcité a vaincu, la grosse a bouffé sa barbaque – hosanna !

C'est ici...

Taha'r ta gueule à la récré

Hier, souvenez-vous-en, j'ai fait un petit billet (tout petit, hein ?), simplement pour signaler une série de pastiches qui, moi, m'avait amusé – pas tout le monde, apparemment, ce que je peux comprendre : nul ne rit des mêmes choses.

Il y en a qui, par contre, ne rient pas du tout ; j'en ai un sous la main, patientez. Alors que – vous l'aurez remarqué – je m'étais gardé de faire le moindre billet sur l'affaire du “Noctilien” (simplement parce que je savais très bien à quelles extrémités de déni du réel cela allait nous conduire), le simple fait de choisir un instantané de la vidéo en question pour illustrer un billet n'ayant que peu à voir a suffi pour m'attirer les foudres modernantes d'un certain M. Farid Taha, que je ne connais ni des lèvres ni des dents. Depuis ce matin, ce monsieur m'est infiniment précieux. Simplement parce que son billet (voir ci-dessous) contient, en concentré, tout ce que j'aurais pu dire sur cette affaire. En version sérieuse, alors que je l'aurais probablement récrit dans le style bouffon qu'il mérite. Voici son texte :

Chasse au blanc ou chasse à blanc ?

13 avr. 2009 22:19

Par Farid

• Fil des commentaires de ce billet

De jeunes délinquants, commettent un délit en direct (ou presque) et le policier censé aider à mettre la main dessus en profite pour mettre la vidéo en ligne (pour apaiser les esprits). Il été placé en garde à vue par l'inspection générale des services (IGS) pour avoir diffusé cet élément clef de l'enquête ...

cette vidéo, où l'on voit cette bande de jeunes à l'œuvre circule toujours et les blogueurs (de droite) qui l'exploitent s'en donnent à cœur joie et jasent toujours (causent toujours eut certainement été plus mélodique s'agissant de l'extrême droite). Affublée de titres aussi évocateurs que "Chasse au Blanc dans un bus RATP", on se doute du bonheur qu'elle fait parmi les sites qui mettent en avant le prétendu caractère raciste de l'agression.

Didier Goux qui sans qu'aucun élément ne le prouve, s'indigne que "l'agression-raciste-dont-tout-le-monde-parle" ne soit pas relayée dans aucun des blogs de gauche qu'il hante.

Ah bon, parce que la sécurité est une valeur réservée à la droite, le laxisme et la connerie à la gauche ?

En tout cas, s'il s'agit d'une agression raciste "antiblanc", je m'étonne qu'elle n'ait suscité, contrairement aux agressions rapidement qualifiées d'antisémites, que très peu de réactions de la communauté "blanche", de diverses associations antiracistes, du clergé local, voire du vatican ou même du Pape. L'agression antisémite est assurément bien plus payante médiatiquement que l'agression antiblanc. Quand à l'agression anti-black ou antibeur elle sont tellement banalisées qu'elles ne font plus du tout recette. Circulez y a rien à voir !

Par contre quoi qu'il en soit, si la vidéo ne permet pas d'affirmer avec certitude qu'il s'agit d'une agression raciste, elle remet sérieusement en cause l'intérêt de ce type de surveillance pour prévenir la survenue d'une telle agression. A quoi sert-elle hormis à mettre la main sur les responsables à postériori, ce que faisait déjà la police avec de simples enquêtes de proximité ?

Mon idée première était de reprendre ce billet merveilleux, miraculeux (miraculeux parce que, à chaque ligne, apportant la preuve que j'ai raison), paragraphe par paragraphe, en le commentant. C'était un vrai travail car, en vérité, il faudrait presque s'arrêter à chaque mot , tant sont admirables la haine rentrée, la frustration, etc. Finalement, je me suis dit que mes rares lecteurs étaient bien assez intelligents pour se rendre compte par eux-mêmes à quel degré d'aplatissement, de déni et d'aveuglement ce garçon en était arrivé. Donc, lisez. Et passons à autre chose, s'il est possible. Oublions ces bauges.

Le loup collabo déguisé en grand-mère solidaire

Si l'on écoutait les bonnes âmes, si l'on se laissait porter par les vents dominants (qui ne dominent qu'acoustiquement, parce qu'ils ont le souffle plus rauque), on pourrait facilement croire qu'il y a d'un côté la jeunesse, ouverte, progressiste, repentante, multiculturelle à donf, traqueuse de fascisme dans les moindres recoins, laïco-islamolâtre, etc., et, de l'autre, une vieillesse racornie, moisie, aigrie, frileuse, trouillarde, fermée, asséchée des muqueuses, cul tourné à l'avenir, fromage qui pue et goldo sur l'oreille.

Or, il n'en est rien. Si l'on se promène dans la blogosphère, si l'on prend, même, le temps de s'y arrêter pour observer autour de soi, et à condition de la parcourir d'un bord à l'autre et non seulement dans un but de plus grand confort idéologique, on s'avise rapidement d'une bizarrerie – non, pas si rapidement que cela, d'ailleurs : tant est grande la pesanteur qui, dans ce domaine, écrase notre esprit que, même quand elle s'exerce à notre détriment, nous répugnons à nous en défaire, comme s'il allait nous manquer quelque chose – on s'avise, disais-je, de ceci : la plupart des blogs de droite (d'extrême-droite fascisante et nauséabonde, dirait mon petit politburo portatif) est le fait de jeunes gens dont j'aurais pu être le père si j'avais été un tantinet plus précoce. À l'opposé, un certain type de blogs de gauche ressemble à une maison de pré-retraite.

On se doute bien que le “gras italique ” ci-avant n'est pas là pas hasard. Je ne parle pas ici des blogs strictement militants (y compris lorsqu'ils sont le fait de non encartés à un parti quelconque), ceux dont les tauliers s'efforcent encore de croire qu'il existe une quelconque différence essentielle entre un Sarkozy et une Royal ; qui pensent que ce qui compte avant toute chose, et même après, c'est le pouvoir d'achat, le temps de travail, l'âge de la retraite, celui du capitaine ou le lieu de ses vacances : ceux-là ne m'intéressent pas et je ne les parcours que de loin en loin, pour simplement constater la pérennité de leur immobilité cadavéreuse.

Je parle des autres, ceux de la gauche sociétale, pourrait-on jargonner ; ceux qui prônent l'anéantissement de leur propre monde, ou qui au moins y applaudissent ; ceux qui sont prêts à sacrifier la mémoire de leurs pères sur l'autel de leur petite grandeur d'âme personnelle – les “idiots utiles” désignés par Lénine. Appelons-les les antiphobes, et chacun comprendra en gros quelle engeance corrodante j'ai en tête.

Eh bien, ceux-là, très majoritairement, sont des vieux. Regardez n'importe quelle vidéo de manifestation de RESF, du DAL, de toutes les associations d'aide à qui vous voudrez, vous aurez aussitôt le sentiment d'assister à l'après-midi de sortie de la maison de retraite du quartier, ou au goûter des anciens de la commune. Lorsqu'un de ces manifestants, qui réclament à cor et à cri de nouveaux maîtres, des flagellateurs plus sévères, vous paraît jeune et fringant, il a mon âge ou à peu près. Je devrais peut-être y aller, du reste : il ne doit pas y avoir mieux, comme cure de jouvence comparative.

Ce sont donc eux, les gens de ma génération et de celle qui a précédé, les principaux responsables de l'état de déliquescence souriante, de renoncement bruyant, de veulerie vertueuse, dans lequel nous constatons notre monde aujourd'hui. N'en pouvant plus de se savoir hommes libres mais imparfaits, souvent injustes, parfois violents et cruels, ils ont décidé de devenir d'irréprochables esclaves. Et, attendant leurs maîtres, les devinant à l'horizon, les déclarant frères, ils occupent le temps qui reste à leur dresser la table et tresser des couronnes : ces grands-mères solidaires et citoyennes sont des loups collabos ayant soigneusement remisé leurs dents pour ne pas indisposer les futurs convives ni gâcher le banquet. Non contents de détruire, il leur faut encore livrer la clé des ruines.

Cela, la mathusalémisation du progressisme, veut peut-être dire que rien n'est inéluctable. Que, s'il s'agit avant tout de personnes, et seulement de cela, il peut suffire de leur tourner le dos, de ne plus s'occuper de leur agonie braillarde et de passer à autre chose, de regarder l'ennemi en face, en lui faisant savoir qu'on relève le gant, qu'on l'accepte pour ennemi.

Les grands-mères solidaires finiront bien par crever et elles le feront sans souffrir : de la niche au tombeau, la différence de position n'est pas bien grande. Mais je ne vois pas pourquoi on leur ferait ce plaisir de laisser s'avachir le monde dont elles ont décidé, dans leur alzheimer idéologique, de contempler la destruction avant de disparaître elles-mêmes, comme on assiste, avec toutes ses perfusions bien en place, au spectacle de fin d'année dans la salle commune de la résidence médicalisée Vieille Europe.

Pour s'éclater la rate (mais juste au figuré)

À propos de l'agression raciste dans un bus, dont tout le monde parle en ce moment (sauf les blogs de gauche, tiens, au fait...), j'ai trouvé, chez l'excellent Xyr, cet irrésistible pastiche de réactions de diverses "personnalités". Allez-y de ma part...

Apparemment, la France de demain ne date pas d'hier

« La nature d’une civilisation, c’est ce qui s’agrège autour d’une religion. Notre civilisation est incapable de construire un temple ou un tombeau. Elle sera contrainte de trouver sa valeur fondamentale, ou elle se décomposera.

« C’est le grand phénomène de notre époque que la violence de la poussée islamique. Sous-estimée par la plupart de nos contemporains, cette montée de l’islam est analogiquement comparable aux débuts du communisme du temps de Lénine.

« Les conséquences de ce phénomène sont encore imprévisibles.

« A l’origine de la révolution marxiste, on croyait pouvoir endiguer le courant par des solutions partielles. Ni le christianisme, ni les organisations patronales ou ouvrières n’ont trouvé la réponse. De même aujourd’hui, le monde occidental ne semble guère préparé à affronter le problème de l’islam. En théorie, la solution paraît d’ailleurs extrêmement difficile. Peut-être serait-elle possible en pratique si, pour nous borner à l’aspect français de la question, celle-ci était pensée et appliquée par un véritable homme d’État.

« Les données actuelles du problème portent à croire que des formes variées de dictature musulmane vont s’établir successivement à travers le monde arabe.

« Quand je dis « musulmane », je pense moins aux structures religieuses qu’aux structures temporelles découlant de la doctrine de Mahomet. Dès maintenant, le sultan du Maroc est dépassé et Bourguiba ne conservera le pouvoir qu’en devenant une sorte de dictateur. Peut- être des solutions partielles auraient-elles suffi à endiguer le courant de l’islam, si elles avaient été appliquées à temps. Actuellement, il est trop tard !

« Les « misérables » ont d’ailleurs peu à perdre. Ils préféreront conserver leur misère à l’intérieur d’une communauté musulmane. Leur sort sans doute restera inchangé. Nous avons d’eux une conception trop occidentale. Aux bienfaits que nous prétendons pouvoir leur apporter, ils préféreront l’avenir de leur race. L’Afrique noire ne restera pas longtemps insensible à ce processus. Tout ce que nous pouvons faire, c’est prendre conscience de la gravité du phénomène et tenter d’en retarder l’évolution. »

André Malraux, juin 1956.

(Texte trouvé sur ce site, désormais dans ma blogroll.)