Peuple à genouillère, voici ta délivraaance !

Depuis deux heures, je porte à gauche. Et, en plus, j'ai un machin à la fois rigide, souple et extensible. Cela s'appelle une genouillère. (À quelle heure faut-il l'ôter ? À minuit, crétin : c'est l'heure solennelle...)

C'est pas moi, c'est le toubib qui m'a forcé, celui que je suis allé consulter tout à l'heure. Il a dit que ce n'était pas grave, mais que j'avais peut-être quand même un semblant d'entorse, voire une amorce d'épanchement de sidonie. Si l'un de vous connaît cette pouffiasse de Sidonie, il serait bien aimable de lui conseiller de ma part d'aller s'épancher ailleurs. Au moins pour la prochaine fois.

Je dois aussi bouffer, pendant une dizaine, des anti-inflammatoires. J'ai failli faire observer au docteur Machin que j'étais, par nature, très peu inflammable, mais j'ai jugé préférable de fermer ma gueule : il fallait que je chope l'épicier arabe avant la fermeture.

Rentré à la maison, ma genouillère au genou et mes anti-inflammatoires en poche, j'ai tenté de faire croire à l'InenflammableIrremplaçable que je venais de toucher un tout nouveau médicament révolutionnaire, dont l'efficacité était au moins quintuplée – dans son action analgésique – si on le couplait avec l'ingestion d'une nourriture (de préférence liquide et gazeuse) à base d'orge. C'est dommage : elle ne m'a pas cru.

J'ai quand même pris quelques bières ; pour voir...