Ça se bouffe, les pandas ?

À Mademoiselle S, espèce protégée...

Tout à l'heure, savourant notre dernier apéritif ensemble (calmos, pleureuses et charognards : L'Irremplaçable part demain, pour Toulouse et quatre jours, faire la bringue avec des copines blogueuses...), nous parlions des espèces disparues, ou en voie de disparition. Bien qu'étant encore très loin d'être désignés comme ivres, nous aboutîmes à la conclusion que tout cela n'avait rigoureusement aucune importance, ne serait-ce qu'en raison (ça, c'était plutôt mon avis) de la supériorité ontologique donné à l'homme sur la terre par le Dieu de la Bible : les animaux sont ce que nous en faisons, ils n'existent que parce que nous leur avons donné un nom (contrairement aux écolos, dont personne n'a jamais souhaité la honteuse apparition sur cette planète à laquelle ils ne bitent que dalle).

De son côté, Catherine me faisait remarque que, lors de la grande extinction du Permien (lien fourni par la dame en question...) environ trois quarts des espèces alors vivantes avaient gentiment disparu, sans que la terre ne bouge une oreille ; et aussi que, si ces gros connards de dinosaures n'avaient pas quitté la scène précipitamment, l'appendice caudal entre les cuisses, nous ne serions jamais apparus ici-bas, ni nous, ni vous, ni ce voisin qui vous pourrit l'existence avec sa musique à chier.

Nous reprîmes une bière, le coeur léger, en nous disant que les gorilles, les baleines, ces abrutis de pandas (qui oppriment les Gentibétains), les barrières de coraux et même les bébés orang-outang, si émouvants, pouvaient bien disparaître à tout jamais, ce n'est pas ça qui m'empêcherait d'être au boulot mercredi.

En revanche, le fait que je suis en RTT, oui.